Зимой мне всегда хочется побыть дурочкой. Не читать умных книжек, не слушать маму, глупо хихикать на вопрос «Аня, где, ё-моё, обзор?!» и быть очаровательно, восхитительно тупой. Танцевать под «Аббу» со скалкой вместо микрофона, поглощать борщ и легкие романы в жанре chick-lit.

Одна беда – книги «о цыпочках», как и борщ, быстро кончаются. С супом я как-нибудь справлюсь, а вот с книжками вряд ли. Потому прошу вас, дорогие читатели: пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, напишите мне дамских романов!

Как это делается? Сейчас я вам на примере книжки «Синие чудеса» мега-чикен-писательницы Ильдики фон Кюрти всё расскажу.

Сюжет

Тут все просто. Инопланетян и магии не нужно. Экзотических стран и проблем со здоровьем – тоже. Предпочтение следует отдать ежедневно происходящим в мире сюжетам. Походы по магазинам, диеты и любовные переживания женщин среднего класса, среднего возраста и средней наружности, – достойное наполнение любого чикен-романа.

Главные действующие лица

1. Героиня. Никаких белокурых загорелых зеленоглазых бестий! Автор должен быть реалистом, – регулярно просматривать не-родись-красивые сериалы и кататься по городу на шестичасовом утреннем автобусе.

Та, за которую мы болеем, бледна и тонкогуба. Волосы красит самостоятельно и в бурый цвет. В случае особенного расположения автора к свом читательницам героиня кривобока, не имеет ресниц и носит дурацкое имя, вызывающее нашу самодовольную улыбку.

Мое чувство собственного достоинства совсем не настолько крепкое, каким бы хотелось его видеть справочникам и эмансипированным подружкам. Если честно, я всегда удивлялась, когда кто-нибудь стоящий находил стоящей и меня. И когда я вижу Мартина с его террасой, с его шикарной машиной, деньгами, которые он предположительно зарабатывает, и женщинами, которых он предположительно мог бы заполучить, то разве не нормально, как и любой нормальной женщине, на минуту задуматься: неужели все это правда?

Даже моя мама, которой я в общих чертах поведала о встрече с Мартином, сказала: «Это и правда удивительно, Элли, что тобой заинтересовался такой мужчина». Меня это несколько обидело, хотя полностью соответствовало моим собственным мыслям. Но ведь от матери-то ожидают, что любой мужчина будет ей казаться недостаточно хорошим для ее дочери.

Впрочем, все эти мелкие дефекты легко устранимы с помощью Универсального Друга-Гея.

2. Универсальный Друг-Гей. Привлечение в роман гомосексуальных персонажей выдает в авторе человека современного, раскрепощенного и без предрассудков. К тому же – существенно расширяет читательскую аудиторию. «Эгегей! Давай с нами!» – кричит читателю автор, и жестами приглашает его стать современным, раскрепощенным и гомосексуальным.

Друг-Гей умен, очарователен и разговаривает исключительно афоризмами. Он – средоточие божественной мудрости и носитель сакральных знаний. Как затащить мужчину в койку, похудеть на десять килограммов, правильно наложить тени трех оттенков и приготовить салат с гренками, – Друг-Гей знает ответы на все вопросы!

Эрдаль во всем, что касается секса, бесстыден до того, что становится стыдно, он уже не раз за завтраком навязывал мне беседы, которые я бы ни за что не стала вести, по крайней мере, в трезвом состоянии. Я до сих пор помню, как он, без всяких вопросов с моей стороны, на пустой желудок живописал свой первый и единственный сексуальный контакт с женщиной: «Знаешь, Элли, это было все равно что пытаться засунуть моцареллу в замочную скважину».

3. Мужчины Ее Мечты. В данном литературном сезоне в дамских романах принято использовать не менее двух мужчин. Они должны быть контрастными, роскошных тканей и хорошо читаемыми.

После нескольких лет совместной жизни/разнузданной, развратной ночи/остроумной беседы в супермаркете Мужчины Ее Мечты априори относятся к героине негативно и враждебно. Не звонят, не выносят мусор, собираются жениться на другой. Искоренить зло в лице Мужчины-ее-Мечты Героине помогает Друг-Гей. С помощью хитроумных планов, тонального крема и максимальной естественности Героиня добивается своего/чужого/нафиг ей не нужного. Но тут же прозревает, и понимает, что на самом деле любит она продавца двд-дисков.

Только я подумала, не стоит ли подняться и выйти из бассейна, как открылась дверь эвкалиптовой сауны. Естественно я, как любая порядочная женщина, первым делом смотрю на половые признаки молодого человека. Жаль, он обмотался полотенцем. Но его колени обтянуты безукоризненно тугой кожей, живот плоский, грудь без волос. Как раз то, что мне нравится. Потому что если я что-то и не выношу, так это покрывать поцелуями пространство от груди вниз, постоянно подвергаясь риску появления во рту каких-то ошметков. Правда, целовать волосатого мужчину – все равно что курить сверченную непрофессионалом самокрутку.

У молодого человека широкие плечи, не слишком тонкая шея, довольно четкий подбородок и лицо, принадлежащее Супер-Нукки. Ой-ой-ой!

Добавьте к вышеперечисленному побольше шуток про секс и трогательное домашнее животное, и вам воздастся дополнительными тиражами и экранизацией.

Ну а я с удовольствием закапаю вашу книгу чем-нибудь вкусным, и даже всплакну в конце.

Анна Андерсен