- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: Продам новый монитор.
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? - Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде. - Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! В США запретили называть чёрные шахматные фигурки чёрными. надо называть их АФРОФИГУРЫ
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи! Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и дети, в надежде, что бабайка их действительно заберёт, засыпают.
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см». Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес… «Газпром» понизил рейтинг агентства Moody’s до «Петух гамбургский». — Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк.
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купила шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там — две левые!!! Такой вечер испортили… Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины? Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. — Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели всё так плохо?
— Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь… — П...zдyшечка?
Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу… Я уже пять раз видел СНЕЖНОГО человека, но БРОСАТЬ… ПИТЬ не собираюсь! Пойми, у нас же любовь, теперь все твое мое, а все мое тоже мое.
Если бы Майдан был счастьем — хрен бы тогда хохлы его нам так желали! Не все люди дураки… Некоторые так и остались холостяками… Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.
Утро 1-ого января… просыпаюсь в гараже… Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - бензин… Но холодненький! Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки... Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор. У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она сумасшедшая. В Москве живут довольно бедные люди. Некоторым даже не хватает денег, чтобы купить и билет в метро, и дезодорант.
Благодаря Т9 и автозаполнению , я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи. Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок. Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает. Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди... Но пришел Обама и всё испортил! Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него. Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих...
90% причин поломки компьютера сидят напротив него. В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на боярышник.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все эти монстры сдохли.
В русском языке слова "надо ждать" и "надо ж дать" произносятся совершенно одинаково, но имеют разный смысл. Представляете, каково абитуриентке Насте, когда она по телефону позвонила в деканат узнать результаты зачисления в университет и услышала вот это?
Американский марсоход Куриозити вдруг перестал отзываться на команды с Земли и передавать данные. Зато неожиданно заработал советский марсоход, замолчавший 40 лет назад. В своем первом послании на Землю он поблагодарил за запчасти...
У преподавателя факультета искусствоведения спрашивают: - Когда вы встречаете выпускника своего факультета, что вы обычно у него спрашиваете? - Какой из этих телефонов вы мне порекомендуете?
Вчера мы с дочкой рисовали котенка. А утром обнаружили точно такого же под дверью квартиры. Сегодня будем рисовать виллу во Франции, Порше-Кайенн и золотые часы Картье.
Отчисленный из университета студент Сидорчиков каждый день пишет из армии письма декану, в которых сообщает, что попал в спецназ ГРУ и там его учат убивать.
Дураки европейцы, хотят чтобы украинцы сначала у себя построили Европу, а потом присоединяться просились …. да ведь не за то Майдан стоял, чтобы работать!!!
Одинокие женщины не любят спортивное слово «ничья». Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали… Заходишь домой — а там запах спелых мандаринок и пушистой ели! И сразу настроение такое новогоднее! А потом понимаешь, что это из туалета новым освежителем воздуха потянуло.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: Продам новый монитор.
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
В США запретили называть чёрные шахматные фигурки чёрными. надо называть их АФРОФИГУРЫ
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и дети, в надежде, что бабайка их действительно заберёт, засыпают.
«Газпром» понизил рейтинг агентства Moody’s до «Петух гамбургский».
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк.
На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там — две левые!!! Такой вечер испортили…
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно внутрь.
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?
— П...zдyшечка?
Я уже пять раз видел СНЕЖНОГО человека, но БРОСАТЬ… ПИТЬ не собираюсь!
Пойми, у нас же любовь, теперь все твое мое, а все мое тоже мое.
Не все люди дураки… Некоторые так и остались холостяками…
Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Иногда мне кажется, что я, не замуж вышла, а в барский дом прислугой устроилась.
У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она сумасшедшая.
В Москве живут довольно бедные люди. Некоторым даже не хватает денег, чтобы купить и билет в метро, и дезодорант.
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Но пришел Обама и всё испортил!
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на боярышник.
- Убить Гитлера.
— ?
- Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..
- Когда вы встречаете выпускника своего факультета, что вы обычно у него спрашиваете?
- Какой из этих телефонов вы мне порекомендуете?
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали…
Заходишь домой — а там запах спелых мандаринок и пушистой ели!
И сразу настроение такое новогоднее! А потом понимаешь, что это из туалета новым освежителем воздуха потянуло.