гера: да капец настроения ноль(((( апатия просто(( как так ваще я не пойму(( так пропустить это просто ....... ((((((( кстате да гайцы слукавили, в 2 ночи едешь по центру орешь сигналишь прям экипажу гаи, они не реагируют))) да и не сделали бы ниче такая толпа народу бешеного))
а если бы кто из ружъишка пальнул что бы спать не мешали?Орали бы что пенсионеры беспредельщики.Или ещё какого визгу наделали бы.
гера: да капец настроения ноль(((( апатия просто(( как так ваще я не пойму(( так пропустить это просто ....... ((((((( кстате да гайцы слукавили, в 2 ночи едешь по центру орешь сигналишь прям экипажу гаи, они не реагируют))) да и не сделали бы ниче такая толпа народу бешеного))
Да вы не болельщики, а гопота дворовая. Болельщики достают билеты на матч или хотя бы в город, где игры проходят. И нечего тут ныть, что вы студентики. Хотели бы попасть туда - нашли бы и способ заработать. А так - вы пердёж весь уже после матча с Чехией подняли, подсерать стали не по делу, только настроение портите от чемпионата своими высерами с бибиканьем. Вы сами лузеры так что. Какая страна - такие болельщики, какие болельщики - такая команда. Всё заслуженно - на дворовом уровне.
да капец настроения ноль(((( апатия просто(( как так ваще я не пойму(( так пропустить это просто ....... ((((((( кстате да гайцы слукавили, в 2 ночи едешь по центру орешь сигналишь прям экипажу гаи, они не реагируют))) да и не сделали бы ниче такая толпа народу бешеного))
Да какие в Красноярске болельшики? так пива попить собираются .Вот это болельщики,так болельщики:- Сегодня утром на набережной Волги в Самаре яростные болельщики российского футбола подожгли кафе. Практически все уверены в том, что данный поджег - проявление недовольства со стороны болельщиков. Напомним, вчера состоялся футбольный матч Россия-Греция, в котором российская сборная проиграла со счетом 0:1. Местное кафе на волжской набережной болельщики футбола посещали довольно часто. Удивляет факт того, что два года назад на месте сгоревшего кафе ранее стоял небольшой бар, в котором также собирались футбольные болельщики. Бар «Дилижанс» сгорел, местные жители реагируют на это так: "На пепелище "избу" не построишь".
ПППВ: Принято считать,что в нашем городе любят футбол. Это не так. Посмотрите на пустые трибуны Центрального стадиона во время матчей красноярской команды,а ведь наш стадион входит в десятку самых крупных стадионов РФ. И без поддержки местного футбола не будет побед и на европейских полях. В нашем городе любят пиво, тепевизор и ночные дебоши.
Принято считать,что в нашем городе любят футбол. Это не так. Посмотрите на пустые трибуны Центрального стадиона во время матчей красноярской команды,а ведь наш стадион входит в десятку самых крупных стадионов РФ. И без поддержки местного футбола не будет побед и на европейских полях. В нашем городе любят пиво, тепевизор и ночные дебоши.
Вчера на улице вечером видел я этих фанатов. Идут гопнички - ножки тоненькие в зауженных пиндосских трико-колготках, ручки тоненькие почти без мышц, несут флажки и пиво, зато орут, как разбуженные макаки в вольере. Спортсмены, прям. )))) Смешно и убого. Большинство из этих "болельщиков" к футболу (и к спорту вообще) не имеют ни малейшего отношения. Просто для них это замечательный повод обратить на себя внимание, потому как у них нет собственных заслуг, которыми можно гордиться.
Что самое интересное - во время игры Россия-Чехия никто особо не ездил не пердел и по улицам не ходил. А вот как победили - так, видать, решили "а, оказывается победили - всё бежим флажки оптом закупать" и вылезли подсерать во время матча с Польшей.
Хомячок: Гера, а ты чего не куролесил? Ждал-ждал, когда деаятка с флагом приедет. А ее нет и нет. Настроение пропало? Или заболел? Что случилось?
Так а че куролелить если эти сонные профи проиграли. Полицаи то наказали жестко кого или как? Тоже прошалаболили? Что футбол, что полиция - шалаболы. Только языком шалаболят как депутаты. Фавориты групы мля;)))
Хомячок: 18 способов нагадить автолюбителю Только для НЕ взрослых - 14 лет, а то посадют... Автор текста - неизвестен... Ответственный за публикацию - ответственности не несет!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"... И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...
9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения...
14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя...
18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Поищи в архивах журнала "Автопилот" энциклопедию автомобильных гадостей. Способов больше, хороших и разных! :)))
гера: [quote="Централ"] [quote="гера"] причем тут нарушение порядка, если гайцы поймают, то максимум что дадут 100 руб за сигнал и то если докажут, сказал что им показалось и все))) а перед ПОЛИЦЕЙским не гайцомостанавливаться не обязан) что за ночная работа? денег сколь?)))))))))))
Если захотят оштрафовать - найдут способ, не беспокойся. [/quote] пипец не надо боються гаеров, езжу пол года на транзитах закатаный в драбадан никаках штрафов, а тут за сигнал, ну да если ты расплачешься и сознааешь, сразу очко может предложишь им раздвинуть? они привышают полномочия где хотят, по закону у низ прав мало ттак-то) [/quote] Ну ты прямо герой. На деле вы все пацанята чмо и голову в задний проход сразу прячете хрю-му, поплакать....гавно нищее. Нет денег на нормальное авто с кондиционером езди на дровах с тонировочкой. С таким подходом по жизни всегда будешь дворовым обсосом: футбол раз в год и пиво по пятницам
а если бы кто из ружъишка пальнул что бы спать не мешали?Орали бы что пенсионеры беспредельщики.Или ещё какого визгу наделали бы.
Да вы не болельщики, а гопота дворовая. Болельщики достают билеты на матч или хотя бы в город, где игры проходят. И нечего тут ныть, что вы студентики. Хотели бы попасть туда - нашли бы и способ заработать. А так - вы пердёж весь уже после матча с Чехией подняли, подсерать стали не по делу, только настроение портите от чемпионата своими высерами с бибиканьем.
Вы сами лузеры так что.
Какая страна - такие болельщики, какие болельщики - такая команда. Всё заслуженно - на дворовом уровне.
Сегодня утром на набережной Волги в Самаре яростные болельщики российского футбола подожгли кафе.
Практически все уверены в том, что данный поджег - проявление недовольства со стороны болельщиков. Напомним, вчера состоялся футбольный матч Россия-Греция, в котором российская сборная проиграла со счетом 0:1.
Местное кафе на волжской набережной болельщики футбола посещали довольно часто. Удивляет факт того, что два года назад на месте сгоревшего кафе ранее стоял небольшой бар, в котором также собирались футбольные болельщики. Бар «Дилижанс» сгорел, местные жители реагируют на это так: "На пепелище "избу" не построишь".
абсолютно точно, даже нечего добавить
Гопота - позор России!
Спортсмены, прям. ))))
Смешно и убого. Большинство из этих "болельщиков" к футболу (и к спорту вообще) не имеют ни малейшего отношения.
Просто для них это замечательный повод обратить на себя внимание, потому как у них нет собственных заслуг, которыми можно гордиться.
А вот как победили - так, видать, решили "а, оказывается победили - всё бежим флажки оптом закупать" и вылезли подсерать во время матча с Польшей.
Так а че куролелить если эти сонные профи проиграли. Полицаи то наказали жестко кого или как? Тоже прошалаболили? Что футбол, что полиция - шалаболы. Только языком шалаболят как депутаты. Фавориты групы мля;)))
Воистину, эта страна не заслуживает лучшего футбола
Поищи в архивах журнала "Автопилот" энциклопедию автомобильных гадостей. Способов больше, хороших и разных! :)))
Если захотят оштрафовать - найдут способ, не беспокойся.
[/quote]
пипец не надо боються гаеров, езжу пол года на транзитах закатаный в драбадан никаках штрафов, а тут за сигнал, ну да если ты расплачешься и сознааешь, сразу очко может предложишь им раздвинуть? они привышают полномочия где хотят, по закону у низ прав мало ттак-то)
[/quote]
Ну ты прямо герой. На деле вы все пацанята чмо и голову в задний проход сразу прячете хрю-му, поплакать....гавно нищее. Нет денег на нормальное авто с кондиционером езди на дровах с тонировочкой. С таким подходом по жизни всегда будешь дворовым обсосом: футбол раз в год и пиво по пятницам
Пусть их накажут.