Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда пиз@ец мне, я себе язык прикусила! Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка. – Ты чего такой грустный? – У меня котика молнией убило. – Как так? – Да я куртку стал застегивать, а он голову не успел убрать. Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
Раньше котам в лотки клали газеты, а теперь насыпают наполнитель. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла! Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Теперь, обратите внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал еб*ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить.. Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!
СМС: - Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра. - Кто такая Лена?
Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается... А муж с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит..."
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
(челябинская народная мудрость)
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиз@ец мне, я себе язык прикусила!
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
– Ты чего такой грустный?
– У меня котика молнией убило.
– Как так?
– Да я куртку стал застегивать, а он голову не успел убрать.
Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
Теперь, обратите внимание, вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб*ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить..
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
в мире!
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
Не надо ссориться, девочки. Ржач за какчество борется, а не за коликчество..
Не любят творческой работы.
Их увольнять за это надо,
Чтоб не вели себя, как стадо!
- Как это?
- Ты будешь Красная Шапочка, а я серый волк!
- Мм..давай!
- Ну иди, пеки пирожки.
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
- Да.
- Прыгай без него.
Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш.
- Тебе лишь бы пожрать!!!