Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

- Ммм , смотрю, у нас сегодня романтический вечер??? Свечи, масло!!...
- Блин, Петрович , закрой капот...

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - бл@дь?

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п*зды получим...

Вовочка идет по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чем же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

веселятся в хате три поросёнка, танцуют, поют. вдруг кто то с ноги дверь выносит. заходит Волк, свинята в ужасе!... Волк:- Ассалам Алейкум! Поросята, крестясь: - слава богу, мусульманец! :)

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

загадочные женщины - это те, которые вышли замуж за гадов.
ты, работа, нас не бойся. мы тебя не тронем.
в вине мудрость, в пиве сила, в водке веселие, в воде - бактерии. не пейте воду!

После "подачи" в хлебальник и сморкальник,крышку унитаза -раз в неделю в бронежилете и каске.

Павлег: открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

...а хлебницу открыл-фаршем в сморкальник?
...а крышку унитаза-...

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Что-то проголодалась я... Пойду положу под язык палку колбасы...

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера - открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!

Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!