Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл"дью.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Экстрим второй половины XXI века: натуральный секс под одеялом
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Если от вас ушла жена, запомните как вам это удалось!

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски…
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить…

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Врагов у Рабиновича не было. Но его ненавидели все друзья.
У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне, еще теплое.

-Где мы его проморгали? - Мучительно думали родители Мойши,слушая, как сын играет на балалайке…
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
40 лет водил Моисей толпу евреев по пустыне, вытаптывая окружную дорогу.

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Сначала ты помнишь все радостные моменты своей жизни, дни рождения, праздники. А потом тебе начинают продавать алкоголь.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить...

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.

— Люся, а «нах@р@читься» — это глагол?
— Нет, Марина, нах@р@читься — это цель.

И жили они долго и счастливо, пока не начали жить вместе...

Говорят: если ты накормил голодного - значит, день прожил не зря. По ходу я ни одного дня зря не прожила, с тех пор как замуж вышла...

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Купила дочке косметику "Маленькая Фея", муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко верещать:
- А-а-а! Позвоночник! Прямо в позвоночник!

Когда я послала тебе звуковую эсэмэску, что ухожу от тебя, ты расстроился?
- Расстроился? Да она у меня теперь - рингтон!