Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие…

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут...

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл едУ, и теперь им приходится выдавать мне еду три раза в день бесплатно".

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!

Я помню беспечное детство
И тёплый родительский дом,
Как бабушка кашку варила ,
Меня наставляя при том,
Что если я кашку не скушал,
То тётенька злая придёт,
И тёмной безлунною ночью
Писюльку мою украдёт
От страха пред злобною тёткой
Я кашку с добавкой съедал,
А ночью,свернувшись в кроватке
Пиписку покрепче держал
И,бабушки помня заветы,
Хоть минуло лет пятьдесят,
Уверен, кто кашку не кушал,
В несчастиях сам виноват
Ограбят,народ нынче ушлый,
Такая суровая жисть!
И хоть даже кашку ты скушал,
За пипку покрепче держись!

Павлег:[quote="конь"]Ильяс старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел - даги бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал

разжигание межнациональной розни?[/quote]
Может, они своего, дага, били. Не разжигаю)

Павлег:
разжигание межнациональной розни?

ты просто давно в автобусах не ездил-там этих животных в человеческом футляре...

конь:Ильяс старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел - даги бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал

разжигание межнациональной розни?

Ильяс старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел - даги бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал

А Олень про это..гм..в курсе?)

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса. Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!