Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь — пришивание!
Поймал вирус под названием «Бомж». Вреда системе не наносит — тупо роется в корзине.
До колумба американцев приходилось терпеть в европе…

Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

90-е годы, пост Гаи на МКАДе - уставший гаишник тормозит фуру с гастарбайтерскими номерами:
- Приказ Лужкова, для проезда в Москву необходмо надрочить ведро спермы.
- Да Вы чё,...
- По другому никак - вот вам ведро.
Ну делать нефик, идёт, выжимает весь запас, подходит, отдаёт гайцу:
гаец: - (напевая и пропуская машину в город, отправляя пинком ведро в кювет) "Любимый гоород может спать спокойно"

Что за мужики пошли… Пошлёшь — пойдут. Скажешь: «Не звони» — не звонят… Уже и повыпендриваться нельзя.
Шойгу летал в Гималаи по заданию Путина искать там для него снадобье, элексир вечной жизни, бессмертия… И говорят, привез…
… Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки… Подхожу с ласковым взглядом: «Дай оближу…», он: «Знал бы… ел бы без трусов…»

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя: — Что я дурак что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так эта овца ещё и ездить не умеет.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: «Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам почечка достанется!».

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь — икота прошла!
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» в Новый год получил во все свои специальности…
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

— Доктор, когда вы меня выпишете?
— Да кто вас выпишет с таким состоянием.
— А какое моё состояние?
— А то вы сами не знаете! Второе — после Абрамовича!

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток?» был получен утвердительный ответ: да, не могут!
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Павлег:Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

поржал отлично 555555555555555555

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

!!!

- Может чаю?
- Может сразу?

Знаете ли вы, что если Тину Канделаки хорошо разговорить и сунуть головой в ведро с молоком, то через 20 минут будет масло.

Катился колобок по лесу, пел песню как от всех ушел, за делом этим не заметил, как ртом проехал по говну.

Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?..
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой!..
Тут голос сзади:
- А для мочи с трубочкой!

В одной фирме работали два молодых парня. Так получилось, что оба сыграли свадьбы в один и тот же день. Когда они вышли на работу, у обоих отвисла челюсть - на самом видном месте огромными буквами было написано: "Поздравляем с законным браком Ивана и Петра!"