Давайте анекдоты и смешные истории потравим

...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови...

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, то никто не сможет сказать, что у тебя на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?"

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

Маша любила петь. Ее рекорд - 10 Петь в месяц.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

“Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне”

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

А ты когда нибудь бутерброды ел?
А что это такое?
Ну хлеб,потом сыр,колбаса,потом опять хлеб.
Аааа.Ел.Только без сыра и колбасы.

В собак,гоняющихся за проезжающими машинами,вселились души,уволенных гаишников.

вышел кащей бессмертный на мороз босиком и отморозил себе левую смерть.

- Вот просыпаешься утром,часов этак в 6...солнышко,птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак...
- и часто ты так?
- ни разу...

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой джип, в джип порше, в порше кадилак, в кадилак феррари, в феррари бентли, в бентли ламборджини...
Красиво бабка ушла.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае@ало" и "х@йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

ржач вроде умный, а не знает, что анекдот не может быть плагиатом.

Про потоп и про ТОП.
А в крае сегодня открыли завод...
И фабрику тоже открыли, но вот -
Из мира фантазий такой позитив,
А нам подавай лишь один негатив.
Доколе мы будем мякину жевать,
Доколе мы будем в норе выживать?
Ведь нас довели до степных хомячков,
И это заметно без всяких очков.
Писать продолжение просто невмочь -
коль нет возрождения, дальше лишь ночь.
Россия находит себя в шутовстве,
А может, поричина лежит в колдовстве?
Сидит себе где-то отвратный ведьмак,
И варит в кастрюле какой-нибудь мак.
А нам этот мак подают в новостях,
Чтоб черти плясали на наших костях!
Ведь кто-то сегодня стоит у станка,
Писать про такое - кишка, блин, тонка,
А лучше, с утра про пожар, про потоп,
Такой подают отпиаренный ТОП!

Тебя бы, Павлег, в телевизор,
Чтоб ты там репу почесал.
А то ведёшься, как провизор -
Всем норму смеха отписал.
Да каб свою, а то - чужую,
С чужой-то, проще юморить.
Ты уподобился буржую -
Способен смехом уморить!
Но погоди, ужо достанут,
Тебя за ентот плагиат,
И церемониться не станут -
Отправят задом прямо в ад!

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.