Товарищи , приношу свои извинения, но наклейки ещё не сделаны по независящим от меня причинам, придётся подождать. Желающим могу вернуть деньги на завтрашнем собрании, если оно состоится конешно.
2 Милая Собеседница, Юля, я тоже рад тебя видеть. Не ожидал, что появлюсь здесь, если честно)) Просто потерял все контакты и адреса ссылки вместе со всеми мобильными устройствами 2-3 месяца назад... Вот и не объявлялся.
Простите люди добрые, за неадекватность своей прежней статьи. Больше не буду не по теме писать. Обшиблась адресом. ...А что касается комсомольцев. Помню, хаживал один за мной. Высокий такой, прыщавенькый. Все стихи эротические рассказывал, да под юбку лез. А потом оказалось что женат и дитев имеет. Бабоньки. Бойтесь комсомольцев! С виду только они сознательные. А как вглубь копнешь - рассадник порока.
Выскакивая из подполья, хочу заметить, что собираться всё равно будем. Местом проведения Дня Рождения Комсомола, должно быть место, где не слишком дорого и по пятницам есть место для 10-15 человек!!! Считаю, что годовщину нашего общения, мы обязаны отметить, несмотря на все трудности. Даже в сарафане из жира :) Как самый последний вариант, для празднования, будем иметь ввиду(чисто исторически) всеми нелюбимый Смайк-гриль на улице Мира. Я, в данный момент испытываю определённые друдности и считаю, что наша компания не должна разволиться из-за недееспособности одного человека, поэтому надеюсь, что сознательные члены нашей ячейки, найдут время и средства договоритться, аськи товарищей на сайте http://newkomsomol.narod.ru Информацию о месте скидывайте сюды.
Приходите всегда и везде такими, какие вы есть. К вопросу о правильном питании. Милые глупые девушки и очаровательные стареющие дамы, если у вас есть проблемы с лишним весом – эта статья для Вас. Согласно исследованиям польского ученого Коржика Коржевецкого бороться с жиром невозможно. Если он поселился в Вашем белом пышном теле – это навсегда. Посему остается только печально перебирать складочки на мраморном пузе и выдувать оттуда закатившиеся крошки от съеденных печенюшкоф. Диета. Проще говоря – кулинарное воздержание. Как любое воздержание – это характеризуются повышенной нервозностью воздерживающегося субъекта. Представьте себе человека, который силой воли запрещает себе какать (ради бога простите за такие слова). Ему очень хочется, но моральные обязательства, взятые перед своим эго и близкими родственниками багровыми буквами скандируют «НЕТ!». Что-то похожее испытывают голодающие дамы. Но это только душевные терзания. Слюна в таких случаях вырабатывается в неимоверных количествах. Тетенька становится просто фабрикой по производству растворителя. И все это склизкое добро проваливается во внутрь тетеньки, бурлит и клокочет. Бррр! Солярис. Липосакция – тьфу! Сливают жир в банки и продают под видом медвежьего. Глупые наивные китайцы радуются и лечат подагру и менингит ЭТИМ. Представляю себе лицо какого-нибудь Хунь Бэня, который довольно растирает жир себе по пузу и поет песню «Мышиные ушки» и не подозревает, что этого «косолапого» с которого соскоблили сие добро, зовут тетя Галя, и держит она павильон в «Кванте», и любит красное молдавское вино. Физкультура. Рекомендую прыжки с трамплина. Минус три кг с холодным потом на старте, минус пять кг в полете. И еще парочку выдавит при приземлении. Таблеточки и травки. Одна моя знакомая выпила супер-таблетку для похудания. Через неделю у нее пожелтели глаза и полезли волосы на плечах. Они с мужем стали очень похожи. ____________________________________ Манифест естественности! Даешь природные формы! Идешь на посиделки в сарафане из жира!
Приятно, безумно радостно примечать не только хорошо известные, но и столь давне знакомые лица! Сережка, ты знаешь, мы с Саней тебя ностальгически любим и исключительно хотим повстречать! Несмотря на наличие поколения некст - оно может иной вечерок упокоиться у старшего поколения! Так что пожжста, при организации посиделок свистните нам! Соскучилась!
Тварищи, пишу из подполья, эта пятница для меня закрыта. Прошу сознательную часть нашей ячейки начать собирать деньги на торжество. Да и не забудте написать здесь, где будете заседать, мож вырвусь на пол часа.
Оказывается, "комсомольцы-добрововольцы" и иже с ними несколько мне знакомы. Окольными путями это "дао" меня догоняло. Не увернулся. Стройки пятилеток озвучивать? Вехи становления комсомола означить? Или билет предъявить? Образца 1987 года... В ряды. Сочувствующих)))
Юля, я тоже рад тебя видеть. Не ожидал, что появлюсь здесь, если честно))
Просто потерял все контакты и адреса ссылки вместе со всеми мобильными устройствами 2-3 месяца назад...
Вот и не объявлялся.
...А что касается комсомольцев. Помню, хаживал один за мной. Высокий такой, прыщавенькый. Все стихи эротические рассказывал, да под юбку лез. А потом оказалось что женат и дитев имеет.
Бабоньки. Бойтесь комсомольцев!
С виду только они сознательные. А как вглубь копнешь - рассадник порока.
Местом проведения Дня Рождения Комсомола, должно быть место, где не слишком дорого и по пятницам есть место для 10-15 человек!!!
Считаю, что годовщину нашего общения, мы обязаны отметить, несмотря на все трудности.
Даже в сарафане из жира :)
Как самый последний вариант, для празднования, будем иметь ввиду(чисто исторически) всеми нелюбимый Смайк-гриль на улице Мира.
Я, в данный момент испытываю определённые друдности и считаю, что наша компания не должна разволиться из-за недееспособности одного человека, поэтому надеюсь, что сознательные члены нашей ячейки, найдут время и средства договоритться, аськи товарищей на сайте http://newkomsomol.narod.ru
Информацию о месте скидывайте сюды.
К вопросу о правильном питании.
Милые глупые девушки и очаровательные стареющие дамы, если у вас есть проблемы с лишним весом – эта статья для Вас.
Согласно исследованиям польского ученого Коржика Коржевецкого бороться с жиром невозможно. Если он поселился в Вашем белом пышном теле – это навсегда.
Посему остается только печально перебирать складочки на мраморном пузе и выдувать оттуда закатившиеся крошки от съеденных печенюшкоф.
Диета.
Проще говоря – кулинарное воздержание. Как любое воздержание – это характеризуются повышенной нервозностью воздерживающегося субъекта.
Представьте себе человека, который силой воли запрещает себе какать (ради бога простите за такие слова). Ему очень хочется, но моральные обязательства, взятые перед своим эго и близкими родственниками багровыми буквами скандируют «НЕТ!». Что-то похожее испытывают голодающие дамы.
Но это только душевные терзания.
Слюна в таких случаях вырабатывается в неимоверных количествах. Тетенька становится просто фабрикой по производству растворителя. И все это склизкое добро проваливается во внутрь тетеньки, бурлит и клокочет. Бррр! Солярис.
Липосакция – тьфу! Сливают жир в банки и продают под видом медвежьего. Глупые наивные китайцы радуются и лечат подагру и менингит ЭТИМ. Представляю себе лицо какого-нибудь Хунь Бэня, который довольно растирает жир себе по пузу и поет песню «Мышиные ушки» и не подозревает, что этого «косолапого» с которого соскоблили сие добро, зовут тетя Галя, и держит она павильон в «Кванте», и любит красное молдавское вино.
Физкультура.
Рекомендую прыжки с трамплина. Минус три кг с холодным потом на старте, минус пять кг в полете. И еще парочку выдавит при приземлении.
Таблеточки и травки.
Одна моя знакомая выпила супер-таблетку для похудания. Через неделю у нее пожелтели глаза и полезли волосы на плечах. Они с мужем стали очень похожи.
____________________________________
Манифест естественности! Даешь природные формы! Идешь на посиделки в сарафане из жира!
Куды пропал?:))
Хде там у нас собрание то состоится?
Это как посмотреть... На "комсомолку" кассы могет и не хватить.
И вообще, завязывай с работой! ;)
Мне? Такое щасье? И одному? А вдруг я несознательный элемент и с партийной кассой заграницу убегу? )))
"Настоящих буйных мало- вот и нету вожаков..."
Эээх,народы...
сегодня ТяПниЦа! не забыли?
Буду пить!
Предлагаю Затон у папы Колорадского!