Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Павлег:В Украине хотят запретить русский язык. Интересно, а если им перекрыть русский газ, на каком языке они будут материться?

На украине рушат и ломают всё связанное с советами, памятники Ленину......ит.п
Добро пожаловать "Черно́быльская атомная электростанция имени В. И. Ленина"

Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?
- Я тебе конечно верю, я и сам п..здеть умею...

Устроила проводы зимы как положено... Выпила водки, закусила блинами, достала фото бывшего мужа и спалила к епеням это чучело.

На трассе под Абаканом ранним утром голосует хакаска. Останавливается машина. Хакаска просит:
- До Ботинкова довезешь?
- Нет, не довезу.
Тормозит вторую машину:
- До Ботинкова довезешь?
- Я даже не знаю, где это.
И так весь день. Около полуночи останавливается грузовик. Хакаска задает тот же вопрос:
- До Ботинкова довезешь?
- До какого еще Ботинкова? Может до Сапогова?
Хакаска хватается за голову:
- Ой, пилать, про голяшку-то я и забыла!

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Психолог читает публичную лекцию:
- Мы провели исследование супружеской неверности. Оказалось, что чаще всего изменяют жёнам актёры. На втором месте - журналисты. На третьем - военные...
Тут вскакивает офицер и возмущенно заявляет:
- Это ложь!!! Я вот женат 20 лет, а жене ни разу не изменил!
В ответ раздается злобный голос из зала:
- Сядь, дурак! Это из-за тебя мы только на третьем месте!

когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты чётки и нарды, я начал подозревать, что он нифига не космонавт....

В Украине хотят запретить русский язык. Интересно, а если им перекрыть русский газ, на каком языке они будут материться?

А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?
Отвечаем:
- Во-первых, это красиво...
- Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине...
- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим

конь:
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань, ну отстань же … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

Мини версия:
Нет!, - согласилась она.

Встретились как-то на Киевском Майдане комиссар Евросоюза, послы Германии, Польши, Великобритании и … обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Украинская глубинка. Сидят в садочке два кума, горилка, сало, все чин-чинарем. И тут один другого спрашивает:
- Кумэ, а хто такi п...д...расы?
- Це такi люди, що один одного в дупу…
- фу, не будемо о п...д...расах.
Накатили стакан, накатили другой, до кондиции дошли.
- Кумэ, а давай мы с тобой як те п...д...расы?
Ну, давай… встал один раком, второй засадил. И тут чувствует «нижний», что на спину ему что-то теплое капает.
- Кумэ, ти що, плачеш?
- Мовчи, п...д...рас! Нэма у мэни кума!

Тяжело быть женщиной… Все время надо придумывать какие-нибудь капризы!
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань, ну отстань же … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

Бомж Валера буквально знает, что значит «аппетитная киска».
Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.
Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Сегодня сел в маршрутку. Водитель русский, музыка русская…
Чуть не расплакался… НАШИ!!!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это г@вно».

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

[quote="Сейсмоёжж"]Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.[/quote....
....ОНИ И ТАМ ПРОИГРАЮТ....

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.