Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

АД:[quote="АД"]
[quote="конь"]
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань, ну отстань же … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

Мини версия:
Нет!, - согласилась она.[/quote]
Сказала ему: НЕТ!
5 минут гордилась, 3 часа плакала, 2 дня в запое[/quote]
говорю вам своё окончательное.....может быть

АД:[quote="конь"]
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань, ну отстань же … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

Мини версия:
Нет!, - согласилась она.[/quote]
Сказала ему: НЕТ!
5 минут гордилась, 3 часа плакала, 2 дня в запое

Павлег:Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

_____
С балкона: Семё-он. Иди домой!
- мам, я замёрз?
- нет, проголодался.

тошнотик к кадыку подкралсо :)

ржач:[quote="Павлег"]За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести

Случилось так - я вспомнил сразу,
Гоняли мы на Взлетке в "Плазу".
Под утро был сплошной атас:
Сломался крепкий унитаз![/quote]
блевака приходил?

Павлег:За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести

Случилось так - я вспомнил сразу,
Гоняли мы на Взлетке в "Плазу".
Под утро был сплошной атас:
Сломался крепкий унитаз!

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести

Что там зеленый чай или зеленый кофе! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!!!

Скоро 8 Марта, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

конь:[quote="Павлег"]Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Урганта надо сначала отбить, затем мариновать...[/quote]
а можь его сначала отжарить надо?

Павлег:Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Урганта надо сначала отбить, затем мариновать...

Вот,вот наступит весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в г"вно точно наступишь

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Мы поели супа «Магги» — не хватило нам бумаги…
Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.
- А зачем Вам обрезание?… Тут наращивать надо!
- Тут подумалось, что словом «беспилотник» можно называть одиноких парней.
К марту у кастрированных котов противоречивое отношение…

Все эти дети из-за баб…
Это не мой жир на боках, мне подкинули.
В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а захочешь.

- Виктор Федорович, почему вы бежали из Украины?
- Всех мужчин в моей семье хотели кастрировать!
- Может люстрировать?!
- А-а, точно — люстрировать! Они так и говорили «Повесим вас всех на люстре»!

Краткая история майдана: Львовские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.
В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению «Беркут», правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
Кличко был боксёром — легендой, хочет стать презиком — анекдотом.

- Алина, что хочешь на 8 марта?
- Хочу Крым!
В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого
Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом: «А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!»

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.