Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Привычка ржать ещё не означает, что у вас в роду - породистая лошадь.

Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

-батюшка! звонарь наш никодим по пьяни с колокольни свалился и жив остался! чудо! чудо!...
- 1 раз это не чудо. это случайность.
- батюшка! звонарь никодим второй раз по пьяни с колокольни свалился и жив остался! чудо! чудо!...
- 2 раза это не чудо. это СОВПАДЕНИЕ.
- батюшка! звонарь наш, никодим третий раз по пьяни с колокольни свалился и жив остался!!! чудо!!! чудо!!!
- да не чудо это! не чудо! это дурная привычка!!!

Я попробую объяснить тебе все на пальцах! Вот средний видишь?

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

«Ешь кашу вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик…
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Вчера был у психолога… он плакал.
Доверчивых ценят только когда у них есть деньги.

- Сегодня утром я выпил очень странный чай из холодильника!
- Кружка в горошек? …Там обычно моча бабушки для уринотерапии…
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре.
Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так бл&ть! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!

Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Между прочим, назвав программу украинским словом «Смак» вместо русского «Вкус» Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь?
Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
- Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
- Речь всё ещё о чипсах?
Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. А я вот просто Аня.
Вру, конечно, какая из меня, на хрен, Аня?
Совсем скоро женщины упадут на обоссанные листья парков в страстном желании поставить оригинальную осеннюю аватарку.

Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ…
Имела я вас всех… ввиду!

Путин Обаме:
- Знаешь, как у нас вашу Аляску называют? Iсе-Крым…
Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность.
Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.