А ты меня не поправляй, я тебе не трусы! Правда — изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет, да еще и горькая… Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
Один приятель - другому: - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!" - Ну а ты что? - Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае"али.
Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника. Минздрав Америки не пожалел денег на изучение влияния чрезмерного употребления алкоголя на организм приматов. Особенно заметно это во внешней политике страны! Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают и что украли наши чиновники.
«Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить»… Дженифер Псаки. Меркель звонит Путину: — Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. — Хорошо, я передам список через Лаврова. Порошенко поговорил по телефону с Путиным. При этом он демонстративно не стал пожимать ручку телефона.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька? — Это порнуха, Хоттабыч.
Скупой платит дважды, тупой — трижды, а не успевший вовремя вынуть — не менее 18-ти лет. Говорят, идеальная форма во Вселенной — это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать! Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
«Выходи, я уже подъезжаю..» — произнесла в сотовый моя попутчица в лифте. – Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать! – В отделе выпечки ближайшего супермаркета!? -Папа, а я везучий? -Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…
Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, подгузник? Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиzд&лeй — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно. Решили с девчонками посоображать на троих… К вечеру не соображала ни одна из трех.
- Это — правда? — Хуже, это мнение руководства. Как рассорить подружек? В комментарии под групповым фото спросить: «А как зовут страшненькую?» В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.
В тебе сидит г@вно, но ты называешь это характером. Серёжа, любящий м@ст...рб...ровать на красивых певиц… смотря Евровидиние 2014, застыл в нерешительности. Бывает сойдешься с кем-нибудь, и вот уже чужие трусы сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце!
В пятницу вечером смешала джин с тоником и исполнила чьи-то три желания… Троечники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы. Чего смотрите? Злая я — диета у меня!
Правда — изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет, да еще и горькая…
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Построить дом.
Посадить дерево.
Вырастить сына.
Спросить у мужа, почему это делает не он.
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае"али.
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.
- В 1983 году.
Минздрав Америки не пожалел денег на изучение влияния чрезмерного употребления алкоголя на организм приматов. Особенно заметно это во внешней политике страны!
Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают и что украли наши чиновники.
Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.
Порошенко поговорил по телефону с Путиным. При этом он демонстративно не стал пожимать ручку телефона.
— Это порнуха, Хоттабыч.
Говорят, идеальная форма во Вселенной — это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В отделе выпечки ближайшего супермаркета!?
-Папа, а я везучий?
-Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиzд&лeй — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
Решили с девчонками посоображать на троих… К вечеру не соображала ни одна из трех.
Звоним учительнице:
— На что велели сдать 30 рублей?
— На хрестоматию.
— Хуже, это мнение руководства.
Как рассорить подружек? В комментарии под групповым фото спросить:
«А как зовут страшненькую?»
В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
Серёжа, любящий м@ст...рб...ровать на красивых певиц… смотря Евровидиние 2014, застыл в нерешительности.
Бывает сойдешься с кем-нибудь, и вот уже чужие трусы сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце!
Троечники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
Чего смотрите? Злая я — диета у меня!