Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Когда тебя смешивают с дерьмом — не страшно. Хуже, когда путают.
Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра пофиг уже.
Вот так НАПРОСЯТСЯ на кофе, а выпивают весь КОНЬЯК…

- Ты бухаешь, ешь фастфуд, куришь, трахаешься с кем попало…
— Я не ем фастфуд.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе…
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…

Косово объявило санкции России! Госнаркоконтроль зафиксировало сокращение поставок героина из этой страны!
Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника и, как последнее чмо, пошел в космонавты.
-Знаешь, эта маска хорошо помогает сберечь кожу лица.
-Петрович, отъ&бись! Не первый год сварщиком работаю!

Брачное объявление:
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп"здил крылья...

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Путин спрашивает у Обамы: — Какие три белых вещи есть у каждого негра?
Обама задумался: — Зубы… Глаза… А третье не знаю…
Путин: — Белый хозяин

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий «Винстон» за два дня до зарплаты.
За подписание закона об особом статусе Донбасса Ярош пригрозил Порошенко сделать из него Януковича.
Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Аррlе за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины — надкушенное яблоко.

Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Вчера ко мне подошел парень со словами «Вашей маме зять не нужен?».
Блин, я думала вы вымерли уже все

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

-Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
-Сала многовато, кстати.
-Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
-Петрович, признайся, что это ты пузырь выжрал!
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

-Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…..
-Извините, но это телефон доверия!
-Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб «Подари надежду страшненькой».

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: «А позовите, пожалуйста, Пашу к монитору».
-Не буди во мне зверя.
-Боишься, что глисты проснутся?
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…

Моряк после долгого плавания сошёл на берег. Ну куда пойти как ни в публичный дом.
— Мне бы женщину с большой грудью и маленькой дырочкой…
— Присядьте пожалуйста в приёмной, подождите…
Через пол часа по громкой связи объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленькой пиписькой заходите в 30 комнату.

НЕ умеешь, клеить девушек… НЕ тереби… тюбик!
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
«Все 3,13д@расы, один я — д’Артаньян» — сказал д’Артаньян, посмотрев на современную Европу…

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.
Пистолет — самый лучший талисман и оберег.
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

У меня в подъезде бомжи открыли ссайт, войти невозможно — глаза щипет!
-Ты пьян!
-Слегка раскрепощен.
Стресс — это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!

Как приятно, когда окружающие признают у тебя наличие мозга ещё до вскрытия!
Эх, сейчас бы собрать все те деньги, которые я пропил … и снова пропить!!!
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.