Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Олег пойдет на шашлыки,
и поросенок Боря пойдет на шашлыки,
похожие фразы,
но такие разные судьбы!

Сидели в ветклинике. Принесли кота на кастрацию - пять человек искали яйца. Оказалось - кошка! Хозяину говорят: "а у вас кошка, а не кот".
А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке: "ЗА ЧТООООО??? Ты же мой братан!!! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал!! Три узи пацанов обещало! Фиг! Кота себе завел, и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом ... одни бабы...."

У моего кошелька анорексия.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

анекдот действительно древний, но как всякая классика не стареет

можно древий, с бородой, как у *запрещенного в РФ ....* ?
дворянское собрание, каминный зал, круглый стол, кто там веером машет, кто ликёрчик попивает, кто тортик кушает вилочкой, поручик Ржевский в углу скучает...
возникает вопрос из коллектива - а давайте, господа, анекдоты рассказывать?
все к столу присаживаются...
22-й! все смеются....
38-й! опять смех, улыбки....
поручик, шёпотом, у капитана спрашивает - что происходит?
кэп - а мы давно и часто встречаемся, все анекдоты уже наизусть знаем, новых нет, а смысл время тянуть и воздух сотрясать? обходимся лаконизмом.
поручик, подбоченясь - 85!
тишина нависла, дамы, краснея, веерами замахали, господа офицеры, нахмурясь, на шпаги поглядывают....
капитан - поручик, у нас не принято при дамах матершинные анекдоты рассказывать!

Сидит мужик, смотрит телевизор. Вдруг видит таракан:
Таракан говорит: - мужик, ты задрал по ночам свет выключать. Темно.
Мужик: - я подумаю.
Таракан уходит.Через пол часа возвращается:
- Да, и еще. Крошки оставляй. Какое ты вообще имеешь право их убирать?
Мужик: - ну, ок.
Таракан уходит. Еще через пол часа:
- И вообще, ты это.. на кухню пореже ходи. Кто знает что у тебя на уме. Братва нервничает.
Мужик: - Вы эта, приходите все сразу и высказывайте требования.
Пришли тараканы, стоят толпой, транспаранты держат.
Мужик: - все тут?
Тараканы: - все!
Мужик хрясь их тапком...

Девушка познакомилась с парнем, тем же вечером привела к себе домой. Заперлись в ее комнате, она шепчет:
- Давай только потише, а то родичи услышат, они в соседних комнатах спят.
- А кто у тебя родичи?
- Папа - полковник ФСБ, мама - прокурор, старший брат - капитан спецназа военной разведки, младший брат - инструктор рукопашного боя.
Парень испуганно думает: "Ой, куда ж это я попал!" Девица игриво спрашивает:
- А хочешь провести самую незабываемую ночь в твоей жизни?
- Конечно хочу!
- Помогите, насилуют!!!

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил три письма

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.