... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но мне как то пофигпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Мужик идет домой от любовницы и мучается проблемой - как объяснить жене засос на шее. Заходит домой, к нему радостно бросается песик. Мужик громко верещит: - Маша, ну ты посмотри, Рекс мне засос на шее поставил! - Ой, Петя, не говори, наш Рекс совсем с катушек съехал. Мне вон всю грудь искусал!
Мужик на московской улице спрашивает прохожего: - Вы не подскажете, где находится Больница скорой помощи имени Склифософского? - Значит так, пройдете прямо 200 метров, выйдете к стадиону Открытие-Арена. Там через полчаса начнется матч Спартак-ЦСКА. Покупаете билет в секцию фанатов ЦСКА. После начала матча громко кричите "Спартак-Чемпион!" Ну а в Склифософского вас отвезут.
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос: — Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
— «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90 ! — Круто… Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы… Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А ху... ты сбрендившему танку сделаешь?!
— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся? — Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка. — Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой? — Да будьте вы прокляты! Если Латвия построит забор на границе с Россией — это задержит наши войска, примерно, секунд на 30… Они остановятся поssaть.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
– Не многонепейкай мне тут.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала денег взаймы уже на первом свидании?
- Я так спился.
- Маша, ну ты посмотри, Рекс мне засос на шее поставил!
- Ой, Петя, не говори, наш Рекс совсем с катушек съехал. Мне вон всю грудь искусал!
- Не гони, за то, что жену бросил, срок не дают.
- Так это смотря с какого этажа бросать.
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
- Вы не подскажете, где находится Больница скорой помощи имени Склифософского?
- Значит так, пройдете прямо 200 метров, выйдете к стадиону Открытие-Арена. Там через полчаса начнется матч Спартак-ЦСКА. Покупаете билет в секцию фанатов ЦСКА. После начала матча громко кричите "Спартак-Чемпион!" Ну а в Склифософского вас отвезут.
Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
— Круто… Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы… Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А ху... ты сбрендившему танку сделаешь?!
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять vyt придется мыть посуду.
— Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!
Если Латвия построит забор на границе с Россией — это задержит наши войска, примерно, секунд на 30… Они остановятся поssaть.
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.