Давайте анекдоты и смешные истории потравим

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Судя по ленте активности в «одноклассниках» наша страна просто заполнена толстыми, лысыми, без ногтей и ресниц тётками
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами.

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
Бог: Я прощаю. Женщина: Я подумаю.

Село. Идет шумная гулянка. Мимо проходит поп.
— Батюшка, иди к нам, выпей.
— Нельзя, то грех!
— А доярок на ферме за сиськи хватать не грех?
— Ну ладно, выпью…

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ….
Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся … в розовой майке и в колготках.
А если нет разницы, зачем платить больше?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут!
— А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер…
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно…

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. — И кто же этот иуда? — спросил Иоан. — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!


Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!

1942 год. — Мальшик, тебья как зофут? — Павлик. — На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь? — Покажу. — А. фамилий твой не Морозофф? — Нет, Сусанины мы. — Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Шел по дороге дурак, а на встречу ему — 7 мудрецов.
Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше.
А на дороге осталось два дурака…

Надпись на бутылке водки: Добавить в избранное.
Надпись на стопке: Сделать стартовой.

Студент отпрашивается у преподавателя:
- А можно я на вашу ленту не приду?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

Двое играют в шахматы. Один шахматист понял, что безнадежно проигрывает. Он встает с места, подходит к окну, смотрит на улицу, а потом спрашивает у партнера:
- Там на улице собака, как ты думаешь, она чья?
- Ничья.
- Согласен!!!

Сосед попросил у меня дрель. Уже четвертые сутки у себя держит. За это время ни разу ничего не просверлил. Да и хрен с ним, но мне-то по утрам чем сверлить?

- девушка, дайте зажигалку?
- а я не курю.
- и не пьёте?
- и не пью.
- ну вы даёте!
- а я и не даю.
- а как вы тогда расслабляетесь?
- а я не напрягаюсь.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Курение вызывает... общественный транспорт!

Семейное положение: мама в меня верит.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Настоящие девушки солят не текилу, а борщи…