Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят. Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
модераторам предлагаю прекратить эту фигню простым способом. настроить НЛ так, чтобы комментарии могли оставить только зарегистрированные посетители. анонимы могут лишь читать. хочешь написать- регистрируйся. тогда вся эта шелупонь отвалится. а то регистрированных баните, а шпана резвится.
А все просто. Коняра полагал сперва что его школьники нищут. Не прокатило. Потом начал кричать про 16 компютеров. И только одна версия его не устраивает. Что он не нравится своим творчеством никому. А оно единственно верно
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Друзья, вы видите как меняются времена… Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой… и принудительно лечили
Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
Мне просто интересно, как один человек ухитряется поставить 16 минусов?. Неужели у него дома 16 компьютеров? Или он ставит минусы на работе - бегает по всем кабинетом, где есть компьютеры с интернетом и ставит минусы?
пытаешься модераторам указывать да ещё и обзываешься? какой же ты ещё дитя. они этого не любят. поставят тебе на лбу вечный минус. и что плохого я тебе сделал? анекдоты не нравятся - не читай. лично я не нравлюсь - не заходи не НЛ. какие проблемы?
У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей. Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.
Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель. - Правда? - переспросили в Донбассе. - Да ну, - удивились в Крыму.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать... - А что будешь делать ты? - Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо... - А из полезного? - Ну, из полезного можно овощи!
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Кто это сообщение удалил, тот редиска и нехороший человек!
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
- А что будешь делать ты?
- Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо...
- А из полезного?
- Ну, из полезного можно овощи!
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.