Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Одна блондинка предлагает другой:
- Эльвира, а давай на выходные съездим в Дивногорск.
- А туда виза нужна?
- Ты что, совсем дура? Позвони в посольство Дивногорска и спроси.

Начало 20-х годов сразу после Гражданской войны. Деду из дальней деревни понадобилось съездить в город. Односельчане предупредили, что в городе патрули красных постоянно требуют документы. Бабка полдня ползала по дому, искала хоть какой-то документ. Нашла мятую, замызганную бумажку, дед сунул ее в карман и поехал в город. На вокзале его останавливает патруль:
- Ваши документы!
- Вот, сынки, возьмите.
Старший патруля долго вертел бумагу, затем строго спросил:
- Это точно ваш документ?
- Да, а чей же еще?
- А вас действительно так зовут?
- Да, а как же еще?
- Ладно, тогда проходите, товарищ Анализ Мочи.

Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

- Арончик, а ты хотел бы заняться сексом втроем?
- Таки да!
- Тогда беги быстрее домой, может еще успеешь.

Поймали волки зайца. "Не ешьте меня, - взмолился тот. - Я вас отведу к стаду овец". Шли долго. Волки не выдержали и съели зайца. Только с ним покончили, видят: и вправду рядом стадо овец. Наелись вдоволь. На сытый желудок засовестились: нехорошо как-то с зайцем получилось. Решили ему памятник поставить. Но какую сделать надпись? "Зайцу - от друзей" - цинично. "Зайцу - от врагов" - глупо. И написали: " Зайцу - от партнеров по бизнесу ".

ЛьвовичЪ Стерлин
Март 24, 2014 at 8:35 дп
- Изя, таки, шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас, таки, дурдом: русские граждане окружили военную часть Украины и требуют — «Хохлы, сдавайтесь!», a военные из части кричат — «Русские не сдаются!»

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

прошу прощения за дубль. какие-то косяки на сайте. не могу оценочки ставить и цитировать. мне одному не повезло или ещё есть такие?

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. На протяжении 20 часов сменявшие друг друга группы спецназа России выкрикивали украинцам в громкоговоритель команду "Хто не скаче — той москаль!" Через 20 часов изможденных непрерывной прыготней украинских матросов и офицеров загрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

ситуация в стране стала настолько интересной, что даже ленин в мавзолее приоткрыл один глаз...

Из школьного букваря:
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
________________________
В СССР секса не было, но намекали, как могли...

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Услышал по радио "Яйценюх". Не могу понять - это фамилия или сексуальная ориентация?

Тихо маму не будя, .. папа с няней... ня-ня-ня...
Наша няня помощь маме.... и папе))

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Hе забывайте об этом.
Есть люди, для которых «п...д...рас» это не ориентация, а репутация.
Корпоратив удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показать жене!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минeта, еще Иван Грозный говорил: «X@й вам в рот бояре». И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: «Я, вас б@@дей, насквозь вижу

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

Согласитесь, что сейчас фраза Жеглова «И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз» — зазвучала как-то по особенному.
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли…)))
"Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!" - крикнула Новодворская и выбросилась с первого этажа.