Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти компьютера. Заметила, что после заправки на АЗС только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, видимо! Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой ж&пой! Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах. Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ. «Вылитый папа» — это случайно разбившаяся пробирка а банке спермы.
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку… Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика. Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса. Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства. Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
В расстрелах на Майдане виновна Рота Смерти, об этом заявила Бригада Лжи, выступая по телевидению перед Армией Лохов. Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке — желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.
Из протокола допроса потерпевшей: «Это было даже не изнасилование, а какое- то, б&ядь, издевательство.» Продавец: — Дэвушка, тэбе какой марковка нужен, обичный или «жэнский радость»? - Мужскую зависть, давай! Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.
Слово «бухать» – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда?, зачем?, что делать? - Магомет, зачем ты стрелял в девочек из травматического пистолета??? - Это я так флиртую !!! Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется: - Что случилось? Что за срочность? - Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! Посмотрите, как она вибрирует! - Да пошла ты! … у меня муж есть! Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!
Учитель физкультуры : — Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase. – Что-то вы мне не нравитесь… – Да Вы пейте, пейте… — Батюшка, я правильно живу? — Правильно сын мой, но зря!
«Да ну на х&й, чёто я очкую!», так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко. Водитель автомобиля «Ока» зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом… В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает — «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит: — Мужики, кто уронил?
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому: - Слушай, а ведь ежли этой девке в ж...пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Объявление на двери подъезда: "Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому
OJIEHb:с бапскава форума... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
это походу с ОЛЕНЬЕГО форма, и наш олень поделилсо сдруззяме подобным обращщениемо, оттого и речь, и обороты, и настроение такое... бедный пантоносец, с ноги да в ухо. жаль.
с бапскава форума... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал!!!..
Решила сегодня, первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.
- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты говно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки. - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Заметила, что после заправки на АЗС только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, видимо!
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой ж&пой!
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. И я на работу час еду. Я космонавт?
Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ.
«Вылитый папа» — это случайно разбившаяся пробирка а банке спермы.
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.
- О цэ добрэ!
Чуть ниже: «СПАСАЙ РОССИЮ!».
- Не бачу логыкы…
«Это было даже не изнасилование, а какое- то, б&ядь, издевательство.»
Продавец: — Дэвушка, тэбе какой марковка нужен, обичный или «жэнский радость»?
- Мужскую зависть, давай!
Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.
- Магомет, зачем ты стрелял в девочек из травматического пистолета???
- Это я так флиртую !!!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
- Да пошла ты! … у меня муж есть!
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!
Бабушка подумала, что это весы… Короче, 40 тонн весит бабушка…
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да Вы пейте, пейте…
— Батюшка, я правильно живу?
— Правильно сын мой, но зря!
Водитель автомобиля «Ока» зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает — «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит: — Мужики, кто уронил?
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж...пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
- Иван.
- а как фамилия?
- Иванов.
- а отчество?
- Абрамович...
- Боже мой, как глубоко зарыт талант...
"Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!..
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!