Дочка вчера меня убила. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Я уже засыпала, говорю в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё... Сон как рукой сняло.
В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Звонок из полицейского участка в Русское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела.
Китайская мудрость гласит: если человека 10 000 раз назвать свиньей, он и станет свиньей. Видимо не случайно футбольный арбитр Сидорчук стал заглядываться на парней...
Мужик гонит в бане самогон. Кончилась вода, он пошел на колодец. Возвращается, а в бане наряд полиции. - Что, попался? Пиши объяснительную! - А что писать? - Как все есть, так и пиши! Мужик пожал плечами, взял лист бумаги и написал следующее: - Я пошел на колодец за водой. На обратном пути, проходя мимо бани, увидел дым из трубы. Зашел посмотреть, кто в бане. А там четверо полицейских самогон гонят.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ, ИЗВИНИ - ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Аспарагус:Учительница спрашивает детей, кем работают их отцы. - У меня папа президент банка. - У меня отец директор магазина. - Мой папа - владелец строительной фирмы... и т.д. Доходит очередь до последнего мальчика: - А мой папа - стриптизер в гей-клубе. После занятий учительница отзывает этого мальчика и спрашивает: - У тебя что, папа действительно там работает? - Нет, конечно, но я же не мог признаться всему классу, что мой отец - тренер сборной России по хоккею. ПО ФУТБОЛУ!!!! хоккей у нас не опущенный, а непредсказуемый, то всех рвут, то никчёме продувают :)
Учительница спрашивает детей, кем работают их отцы. - У меня папа президент банка. - У меня отец директор магазина. - Мой папа - владелец строительной фирмы... и т.д. Доходит очередь до последнего мальчика: - А мой папа - стриптизер в гей-клубе. После занятий учительница отзывает этого мальчика и спрашивает: - У тебя что, папа действительно там работает? - Нет, конечно, но я же не мог признаться всему классу, что мой отец - тренер сборной России по хоккею.
Мужик спросил у бога: Почему все девушки милые, нежные и ласковые, а все женщины - стервы и твари? Бог ответил: Потому что девушек создаю я, а женщин - вы.
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали…Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: «Иди в \\\опу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!»…Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался… Обама хмуро выслушал и взорвался: — ИДИ В \\\ОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил…Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Стоят два кума на майдане напротив биотуалета - Куме, а почему на туалете буква Ж? - Так то наверно для жидiв - А буква М? - То для москалей - И где же с///ать нам, истинным патриотам? - Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем с\\\ать там, где захочется.
Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!
Украина подает документы в международный суд по поводу Крыма. Суд постановил: Два дня в неделю Крым будет Украинский, три дня в неделю в составе России, а по выходным Крым будет независимым.
Украинцы массово отказываются от российских товаров… Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют… Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера. Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала, говорю в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё... Сон как рукой сняло.
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела.
- Что, попался? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Как все есть, так и пиши!
Мужик пожал плечами, взял лист бумаги и написал следующее:
- Я пошел на колодец за водой. На обратном пути, проходя мимо бани, увидел дым из трубы. Зашел посмотреть, кто в бане. А там четверо полицейских самогон гонят.
– Ты еще здесь, мразь?
- У меня папа президент банка.
- У меня отец директор магазина.
- Мой папа - владелец строительной фирмы... и т.д. Доходит очередь до последнего мальчика:
- А мой папа - стриптизер в гей-клубе.
После занятий учительница отзывает этого мальчика и спрашивает:
- У тебя что, папа действительно там работает?
- Нет, конечно, но я же не мог признаться всему классу, что мой отец - тренер сборной России по хоккею.
Бог ответил: Потому что девушек создаю я, а женщин - вы.
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали…Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: «Иди в \\\опу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!»…Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался: — ИДИ В \\\ОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил…Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
- Куме, а почему на туалете буква Ж?
- Так то наверно для жидiв
- А буква М?
- То для москалей
- И где же с///ать нам, истинным патриотам?
- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем с\\\ать там, где захочется.
Суд постановил: Два дня в неделю Крым будет Украинский, три дня в неделю в составе России, а по выходным Крым будет независимым.
Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют…
Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.
Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.