Разговор по телефону: - Дорогой, я на парковке попала в аварию. - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов? - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал? - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось. - Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа. Сначала: - Девочка ты моя ненаглядная! Спустя некоторое время: - Ты чё, мать?! И наконец: - Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
Доктор филологических наук жалуется коллегам: - Студенты пошли вообще неучи и невежды. Представляете, сегодня один тип в контрольной работе написал "мущщина". Этот болван не знает, что здесь одно "щ"!
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: "Я самая красивая" Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая" А баба Яга говорит: " А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет, оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка... Выходит плачет: "Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик." Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ@, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм — сколько можно издеваться над негром? Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз — это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!
Путин предупреждает Украину: «Отодвиньте границу от наших войск». Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик. Обама Путину: мы видим на Юго-Востоке Украины руку России Путин: зато остальной мир видел только вашу \\\опу
Друзья, по-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений!
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!! Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда. Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
Не смотря на мой вполне пристойный внешний вид, у меня порой бывают очень непристойные мысли. В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает. Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Ты дура, скачущая по дому в одеяле… - Почему у бабы Яги детей нету? - Да потому что она не на той палке летала! - Девушка, почему вы такая грустная? - Грустная, потому что до сих пор девушка.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение… Странная вещь : почему женщины любят лысых мужчин, а мужчины недолюбливают лысых женщин?
Помер старый еврей, адвокат читает родственникам завещание: - Моей жене Риве: завещаю 100 тысяч долларов. Моей дочери Розе: завещаю 50 тысяч долларов. Моему зятю Шмулю, который просил упомянуть его в завещании: упоминаю. Привет, Шмулик!
Жена жалуется мужу: - По телевизору вообще нечего стало смотреть - сплошные бандиты, политики, террористы, жулики, проститутки... - Ах да, ну конечно! - Что "конечно"? - А, не обращай внимания. Просто я вспомнил, где оставил свой зонтик.
Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу! У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой. - Скажи своему учителю географии, — обращается отец к сыну, — что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Телевизионная реклама: Мужик растерянно смотрит в раскрытый пустой кошелек: - Надюша, а где все наши деньги? - Дорогой, я их вложила в Россельхозбанк! Титр на экране: Согласно постановлению Государственной Думы употребление на телевидении нецензурных слов запрещено.
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
- Потому что когда тебя поднимают в пол-шестого утра, хочется кого-нибудь убить.
- Студенты пошли вообще неучи и невежды. Представляете, сегодня один тип в контрольной работе написал "мущщина". Этот болван не знает, что здесь одно "щ"!
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Белоснежка говорит: "Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: " А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет, оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица.
Зашла Дюймовочка... Выходит плачет: "Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик."
Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
"БЛ@, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз — это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
Обама Путину: мы видим на Юго-Востоке Украины руку России
Путин: зато остальной мир видел только вашу \\\опу
- Слушай, да он гений!
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!!
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
- Ты дура, скачущая по дому в одеяле…
- Почему у бабы Яги детей нету?
- Да потому что она не на той палке летала!
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.
Странная вещь : почему женщины любят лысых мужчин, а мужчины недолюбливают лысых женщин?
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды eб&ныe!
- Моей жене Риве: завещаю 100 тысяч долларов. Моей дочери Розе: завещаю 50 тысяч долларов. Моему зятю Шмулю, который просил упомянуть его в завещании: упоминаю. Привет, Шмулик!
- По телевизору вообще нечего стало смотреть - сплошные бандиты, политики, террористы, жулики, проститутки...
- Ах да, ну конечно!
- Что "конечно"?
- А, не обращай внимания. Просто я вспомнил, где оставил свой зонтик.
У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
- Скажи своему учителю географии, — обращается отец к сыну, — что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Мужик растерянно смотрит в раскрытый пустой кошелек:
- Надюша, а где все наши деньги?
- Дорогой, я их вложила в Россельхозбанк!
Титр на экране: Согласно постановлению Государственной Думы употребление на телевидении нецензурных слов запрещено.