Давайте анекдоты и смешные истории потравим

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

Мужики, что мы вчера пили? Просыпаюсь утром - вообще ничего не помню, но я в женском платье и победитель Евровидения.

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Глядя на события в Украине, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.
А помните, весной 2010 года главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте? Золотое было время...

Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Теперь я представляю, что Пётр 1 увидел в Европе, после чего и повелел мужикам брить бороды!
Всю жизнь теперь можно разделить на два периода:
- До Кончиты.
- После Кончиты.

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка «поделиться».
Как-то он разок попробовал… Потом ему так понравилось… С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях…
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

На «Евровидении» победилО Кончита Вурст. Так жестоко Бог наказывает страну, породившую Гитлера и Кальтенбруннера.
Нынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по бородке…
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и подготовил Буратино к участию в Евровидении!

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

- А вот в Испании в Памплоне есть такой обычай - на улицу выпускают быков, а все желающие от них бегают. Эх, как бы я хотел съездить в Памплону, побегать по улицам от быков...!
- На хрена так далеко ехать? Сходи вечерком в Зеленую Рощу, толкни кого-нибудь из местных пацанов - и бегай себе на здоровье.

Реклама "Утро и Нескафе созданы друг для друга" совершенно правдивая! Мерзкое утро, поганый кофе...

подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули...

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Все знают, что Ухо Горло Нос - получается ЛОР... но КАК?!

Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.

Виталий:
Коня жаль? Что ему длинные не смешны? И что вообще не ему, а другому читателю скопировал историю?

очень в тему. в одноклассниках кусок этой истории висит в ленте, остальное надо читать на другом ресурсе. так что нормальная простыня, кому не нравится не читай

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?