Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Арон, давай купим на окна в спальне занавески, а то когда я раздеваюсь, из дома напротив меня могут увидеть.
- Циля, я тебя умоляю, к чему такие траты? Если из дома напротив увидят, как ты раздеваешься, они сами занавески купят.

- Арон, говорят, ваша Циля опасно больна?
- Что вы, опасно - это когда здорова.

- Рабинович, почему вы вчера так громко орали на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что потратила все наши деньги.
- А почему сегодня орали еще громче?
- Таки сказала.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится!
- Ага! Приходишь, а там никого ещё нет...

Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».
У человека нет возможности всем делать добро,но у него есть возможность никому не причинять зла...

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

Свою женщину надо любить, просто любить, хочешь кого-то воспитывать: купи собаку...

Только в России жопа - это не только часть тела... но и событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!

Боже, как меняются времена! Моя мать всё ещё помнит, как мой отец поцеловал её первый раз, а моя подруга уже забыла, как звали её первого мужа...

Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!

конь:А чо стёр-то? Маты или разжигание?

..маты..

А чо стёр-то? Маты или разжигание?

модер....сам то поржал...над тем что потер?)

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?