- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! … - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Как и у балалайки, в душе каждого настоящего русского мужика натянуты ровно 3 струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. США в очередной раз наложила санкции… Россия в очередной раз положила на санкции… Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного.
Вовочка , разбери по членам предложение " Ваня с Машей пошли мыться в баню " .- Так , здесь значит главный член - " Ваня ", " Маша " - подлежащее, " баня " - местоимение , ну а " мыться " - это предлог ...
Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что будет у меня мегамозг. А получается только мегазад. Кавказские врачи обыкновенно клянутся мамой Гиппократа. — Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? — Нет. Это характер.
Уважаемые господа — члены «мирового правительства»! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
И этот козёл с двумя почками говорит, что не может купить жене норковую шубу! Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов... Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.
В любой, даже в самой сложной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому… Если судить по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир. Заходя в автобус я всегда сажусь на самое высокое место. А все потому, что я ЦАРЬ!
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, обязательно закрывайте кабинку на щеколду!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных, и кефира поллитровочка, та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, подруженьки: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... Да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько - это, бабы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем! И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько, или булочку изюмную!
Герцен, Белинский! …
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
США в очередной раз наложила санкции…
Россия в очередной раз положила на санкции…
Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…
Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
Так , здесь значит главный член - " Ваня ", " Маша " - подлежащее, "
баня " - местоимение , ну а " мыться " - это предлог ...
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Видел тёток, которым по 5-7 лет. тут наверное учитывается состояние разума.[/quote]
Ну правильно либо старческий маразм либо детская логика
Кавказские врачи обыкновенно клянутся мамой Гиппократа.
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.
Если судить по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.
Заходя в автобус я всегда сажусь на самое высокое место. А все потому, что я ЦАРЬ!
Не. Ржач сам плетёт вирши, а я эти честно украл из сети, чтобы разбавить суровую прозу анекдотов стишками.
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, подруженьки:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -
это, бабы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем!
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную!