Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

- Мама…мамочкааа!
- Что сын?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба притащил, такая и есть…

Как говорят женщины, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

- Это мне, а за что?
- За щеку.
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отнимает два часа жизни!»
Я очень опытный водитель. У меня уже 12 ДТП.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
- Нет, вы&бать.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками...

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..