Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

- Ты чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.

Надпись в машине мужа: "Села в машину, пристегнулась, закрыла рот".

Михалыч мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

За халатное отношение к работе был уволен директор халатной фабрики.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..