Давайте анекдоты и смешные истории потравим

– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову
Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая — похудеть!

Сегодня носит Адидас, а завтра Родину продаст!
Сегодня он читает твиттер, а завтра в дом приносит триппер!
Молоденькие медсёстры — это лучшее, что может вам дать бесплатная медицина.
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

- Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

- Ты где была?
- В больнице лежала, нервы лечила.
- Что лечила?
- Нервы, бл"дь!!!

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: "Фас!" - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"

Умирает Обама, попадает в иной мир. Там
всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить
его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена,
как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: -
Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен
достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы
ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и
довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с
меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!

Самая сокровенная мечта украинцев — чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты обычно о х&ях, а это мультиварка «Redmond».

— Бабушка, бабушка… а что за слово такое — БЛ&ДЬ?!
— Эээ… внученька, не надо его говорить! Оно страааашное!
— Страшнее, чем Бабайка!
— Много, мнооого страшнее!
— Страшнее, чем БабЯга и Кощей!
— Страшнее страшнее!
— Ага…
Минутой спустя, в другой комнате…
- Дедушка! Я Бл&аааадь!!! УУУУУУУУ!

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны.
Я недавно был в постели с девушкой. Она сказала: пусть эта ночь будет волшебной! Так и вышло. Я трахнул её и исчез.

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
Вечером… я надеваю кружевное белье — запрещенное таможенным союзом… туфли на шпильках — запрещенные им же… и включаю мультик «Ну погоди!»… Да Я вне закона…

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: «Даже не ищите наличные, все куплено в кредит — вот копии договоров».
Баба я нервная, поэтому на расстояние вытянутой ноги родственники ко мне стараются не подходить…

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

Из сладкого я люблю только женщин и водку!
Переночевала у него, … ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не моё…
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Тупые анекдоты за исключением некоторых, которых и знать некому!

Встречаются два генерала американский и украинский.
Украинский генерал:
- У нас в армии питание солдат наладили по нормам НАТО и каждый солдат теперь получает 2500 калорий ежедневно.
Американский генерал:
- По нормам НАТО вообще-то 4500 полагается на каждого солдата.
Украинский генерал:
- Тю та брешешь ты всё, да ни один солдат 10 кг буряка в день не зьисть.

Анекдоты были бы более поучительными, если бы их рассказывали учителя, а не начальники отделов...

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.