Сначала Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс… К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация. Когда я выходила замуж, не поинтересовалась, кто мой жених по гороскопу. Кто бы мог подумать, что он окажется таким овном!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под ///опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш». — Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка. — Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Люди, не изучайте иностранные языки. Если вы будете понимать по-английски, по-немецки, по-французски и так далее, вы уже никогда не сможете смотреть порнуху, потому что на первом же фильме вас пробьёт на такой ржач!
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе». - Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»! — Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?! Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
Хорошая штука роллы, только есть после них сильно хочется. Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая… Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Могу позволить себе купить замок во Франции. Но пока только навесной. Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации. Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля — бесценен!
Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины. Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте. Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
"Закон подлости" для женщин - это: 1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза. 2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень... 3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь. 4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!". 5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море. 6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин... 7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть. 8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика. 9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков! 10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Измучавшийся самоубийца-неудачник наконец-таки «достучался» до Бога. — И как же ты хочешь умереть? — Да собственно без разницы… Но только наверняка. — Ну… если без разницы и наверняка, то умрёшь от старости.
На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах — запах сигарет с ментолом и пивного перегара… У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были, исключительно, девственницы. Сами же знаете – язвенникам жареное нельзя.
Всю жизнь ищешь своё место, а когда находишь, сверху кладут крышку и заколачивают. - Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю. Что Нострадамус сказал перед смертью? — Прикиньте пацаны, ща помру!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю… Оптимист: — Лечу! Разговаривают два машиниста поезда, приближаясь к станции: — Ты Анну Каренину знаешь? — Нет, а что? — Да ничего, проехали…
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч. — Охренеть! Рублей? — Вольт. Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове Если за вашей спиной о вас говорят что-то хорошее, значит вы лежите в гробу на животе.
- Я от тебя забеременела! — А ты мне всю спину исцарапала! Сегодня не просто ДУРАКА ВАЛЯЛА…, но и САМА… Валялась С НИМ… Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья.
К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
Когда я выходила замуж, не поинтересовалась, кто мой жених по гороскопу.
Кто бы мог подумать, что он окажется таким овном!
Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под ///опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».
— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая…
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля — бесценен!
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин...
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.
— И как же ты хочешь умереть?
— Да собственно без разницы… Но только наверняка.
— Ну… если без разницы и наверняка, то умрёшь от старости.
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были, исключительно, девственницы. Сами же знаете – язвенникам жареное нельзя.
- Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща помру!
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — Лечу!
Разговаривают два машиниста поезда, приближаясь к станции:
— Ты Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что?
— Да ничего, проехали…
— Охренеть! Рублей?
— Вольт.
Сидоров сказал глупость.
Все долго смеялись и били его ногами по голове
Если за вашей спиной о вас говорят что-то хорошее, значит вы лежите в гробу на животе.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Сегодня не просто ДУРАКА ВАЛЯЛА…, но и САМА… Валялась С НИМ…
Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья.