Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

игил как много в этом звуке
для сердца русского слилось
дамаск насяльника шаверма
товарищ сухов фэмээс

нам всем даётся в жизни сексов
определённое число
олег давно свои истратил
лежит моргает как дурак

оксана вегетарианка
ест мужа поедом ведь он
хоть с виду вроде и мужчина
но овощ овощем в быту

кто потерял мешок с деньгами
спросил я в центре туапсе
и тут внезапно оказалось
что все

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Сейчас кто—то держит руку любимого человека, а ты опять держишь телефон.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну, а вдруг крановщику приспичит…

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию сдаем!

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Сергей Еричев, СПб
" Жизнь - это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди" - Адольф Гитлер

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее…
Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.