Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Без приглашения на мой День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке.
- Мама, у тебя чужая сумка?

новая социальная сеть *в дурке* - можно отвечать самим себе в комментариях! шизофреники в восторге!

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним - ПОЛЕНИН

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1944 года немцы это терпели.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

У Путина берут интервью.
Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг…
Пу (перебивает, смеется): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "

Две подружки:
— А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.
Русский язык очень лаконичный и краткий. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
Эх…вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
Российская подлодка, на которой Сноуден поедет в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Предварительная ласка - ловкий зверек...

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

А я всё строю воздушные замки... Я наверно небесный гастарбайтер!