Как воспитать мужчину! - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой". - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке. При пожаре здание следует покинуть до того, как напишите об этом в твиттере!
Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом повелительного наклонения. Господи, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака! *** Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Люблю выдумывать в голове диалоги, где я остроумен, крут и хрен докопаешься вообще. 2020 год. Госдума РФ запретила онанизм и грызть семечки. Быть бедным не страшно, страшно быть дешёвым.
Это евреи Скайп придумали – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Ностальгия — это когда задница уже не помещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына… – Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться! – У какого Цукерберга? – Да у любого Цукерберга!
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Отец-сыну: "После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?" - спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец - "что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Я — великий мушкетер! Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и бормочет: - Вот, хулиган сраный, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Дуэль между Муромцем и Д`Артаньяном: Д: - Портос, нарисуйте, пожалуйста, мелом крестик у сердца моего противника - я намерен именно туда нанести последний, смертельный удар... М(минуту думает): - Алёшка, Попович, обсыпь этого дурика мелом... Я его, пожалуй, булавой на@бну!..
вот осталось, как говорил М. С. Паниковский - " из тогдашнего времени" ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРЕНИТЕТЕ Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору налево, чтоб вы так жили). На основании оного, категорически требую, немедленно выдать мне наличными следующие средства: 1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма, злобно намеревающегося лишить меня всех моих великих исторических завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн. человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.). 2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму, вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и включать в списки на арест и без права переписки. 3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был. 4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции в наш нерушимый колхозно-совхозный строй. 5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у меня отбираете, а платить врачам все равно нужно. 6. Мою долю суммы, расходуемую на коммунальное благоустройство моего родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них - как и было. 7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в обратную сторону от места происшествия. 8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я обязуюсь сам собой руководить мудро. 9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100 млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет - итого 10 тыс. долларов). 10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для заключения со мной нового союзного договора.
— Что за судебный процесс? — Ограбление и изнасилование. — А почему в закрытом режиме? Чье решение? — МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери. — А что ограбили? — Банк. — А кого изнасиловали? — Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника. На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто "Мисс Седьмое место". — Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек. Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
— А куда делся ваш предыдущий сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Да…Опасно тут у вас…
Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.
При пожаре здание следует покинуть до того, как напишите об этом в твиттере!
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 98"…
Господи, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
***
Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
2020 год. Госдума РФ запретила онанизм и грызть семечки.
Быть бедным не страшно, страшно быть дешёвым.
Ностальгия — это когда задница уже не помещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына…
– Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Я — великий мушкетер! Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и бормочет:
- Вот, хулиган сраный, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Дуэль между Муромцем и Д`Артаньяном:
Д: - Портос, нарисуйте, пожалуйста, мелом крестик у сердца моего противника - я намерен именно туда нанести последний, смертельный удар...
М(минуту думает): - Алёшка, Попович, обсыпь этого дурика мелом... Я его, пожалуй, булавой на@бну!..
ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРЕНИТЕТЕ
Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору налево, чтоб вы так жили).
На основании оного, категорически требую, немедленно выдать мне наличными следующие средства:
1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма, злобно намеревающегося лишить меня всех моих великих исторических завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн. человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).
2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму, вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и включать в списки на арест и без права переписки.
3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.
4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.
5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у меня отбираете, а платить врачам все равно нужно.
6. Мою долю суммы, расходуемую на коммунальное благоустройство моего родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них - как и было.
7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в обратную сторону от места происшествия.
8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я обязуюсь сам собой руководить мудро.
9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100 млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет - итого 10 тыс. долларов).
10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для заключения со мной нового союзного договора.
— Ограбление и изнасилование.
— А почему в закрытом режиме? Чье решение?
— МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
— А что ограбили?
— Банк.
— А кого изнасиловали?
— Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто "Мисс Седьмое место".
— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много