Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Нарик приходит к продавцу дури:"Что у тебя есть?" Тот:"Вот смотри, новую дурь завезли, я сам даже не знаю, что такое. Говорят убойная, жуть, но подороже стоит". Нарик:"Ну ладно, давай возьму". Приходит домой, сел на диван, разбодяжил, ширнулся, сидит - ждет прихода. Ждал, ждал, толку нет. Встает, говорит:"Пойду, разберусь с этим козлом". Мамаша ему:"Сходи, сынок, сходи, а то ты уже трое суток на диване сидишь и не встаешь".

Приходят к сексопатологу муж и жена. Мужичок маленький, а баба здоровая такая. Говорят:"Мы вот никак позу для секса ни можем выбрать, посоветуйте, что нибудь." Доктор говорит:"А пробобовали - мужчина сверху, а женщина снизу?" Мужик:"Пробовали, жена потеет, я соскальзываю". Доктор:"А наоборот- жена сверху, а вы снизу?" Мужик:"Пробовали, жена потеет, я задыхаюсь". Доктор:"А на боку?" "А тогда телевизор не видно".

В пожарке у дежурного раздается звонок. Мужской пьяный голос: "Братан, я в прошлом году возле дома коноплю посадил. Здоровая выросла, по ни черта не забирала".
Дежурный:"Ты куда звонишь, здесь пожарная часть", и бросает трубку. Мужик опять звонит:"Ты подожди, а в этом году опять возле дома коноплю посадил. Маленькая выросла, но забирает ничтяк".
Пожарный снова материться и бросает трубку. Мужик звонит в третий раз:"Ты чо трубку бросаешь? Я тебе хотел сказать, что у моего соседа дом горит. Поедете тушить, коноплю не подавите!".

Неплохие анегдоты. А такой знаете: Помирают в одном селе двое - горький пьяница и хулиган шофер Вася и местный пастор. На страшном суде всевышний ведет разбор. Ты Вася в рай, ну,а ты дорогой в ад. Пастор спрашивает: "Ну почему?". А потому что на твоих проповедях люди спали, а когда Вася вел автобус, то все пассажиры горячо и искренне молилисью

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следующий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Из классики, если было - не бейте сильно:
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Ставить точки в матерных словах - один хрен, что навалить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном...

Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь лихорадочно переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... Всё, кроме рабочего сайта!

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....

Иметь детей - это иметь смысл в этой жизни, то ради чего вообще стоит жить, на этой грешной земле!
Когда есть маленький сын - есть кем покомандовать, зато
когда он вырастает - есть с кем выпить.

Домашний кот Васяка, сидит в прихожей в расстроенных чувствах и размышляет:
- Хозяйка, сучка, хахаля нового привела, всю ночь с ней падла спал - НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне закрылись,сволочи, меня не пускают... Из ведь 100% этого деятеля из моей миски кормит.....

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что Вова звонил.
— Что значит “если…”?!

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик!
- За какой год?

А большие арбузы не то, чтобы арбузы, но тоже красиво)

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик за 8000.
Друзья в недоумении: - Как ты так умудрился?
Третий отвечает: - Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: - А где ты их взял?

Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы"... Да забирайте: Самовывоз... Регулярное пополнение ассортимента... Возможен опт.

Когда я пьяна меня трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси...

От поцелуя до ссоры - один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги.