Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Брутальный юноша писает с таким лицом, будто спасает мир.

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки!
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него и, не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота.

Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

многа букаф.....ниасилил.....

Хорошая подборка, но легче застрелиться, чем прочесть. Не надо вот в такие простыни нас заворачивать.

Еще не вечер, а уже как утром.

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.
Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

На операции:
-Скальпель. Тампон. почему больной храпит? Дайте много тампонов. Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.

В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
-Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло!

Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиз*ят!

Попробовав раз... лечусь и сейчас.
Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"
-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?

-Скажите, а это вас называют человек-паук?
-Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....

-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.
-Висит груша, нельзя скушать.
-Это лампочка?
-Нет, это загадка.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно 7 ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.
Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "нерестилище".

-Поздравь меня, мне дали майора.
-Подздравляю, и что ты с ним сделал?
24 декабря. 24:00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: "Marry Clizmas, красавчики!"

Не поминайте лохом!

Говорите-говорить! я всегда зеваю, когда мне интересно.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю
...
-Никуда не годится! Памаду, тушь, карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
-Там будет твой муж!
-Что? Халат, бигуди, поварежку!

Учитель ученикам:
-Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!

Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
-Правда-правда.

Рекламная пауза:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!

Один пьяный спрашивает другого:
-Ты что своей на Восьмое марта купил?
-А когда у нее Восьмое марта?
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившем праздником Восьмое марта.

-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
-Иванов, вы уволены.
-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
-Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
-Я еще сегодня никому не мыл голову!

Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
-Какая же здоровая? Не больше, чем у других!

Кто рано встает - других достает.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
-Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.
Сторонники загового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд:
Первая буква финского алфавита 16 букв.

Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься.

У наркомана спрашивают:
-Как люди умирают?
-Наверное их аист уносит.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!

-Хочешь мороженого?
-Нет, хочу нормального!
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома - 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Коллектив у нас хороший, а люди - говно.
И от полученных знаний скончался на месте.

Старый опытный камикадзе.

Не похотти ради, но токмо для расширения кругозора.
К концу сказки добро победило разум.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
-Привет, что делаешь?
-Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается. -У вас есть мыши?
-Нет, это соседи едят салат.
-Папа, только не волнуйся!
-Хорошо, только не обижайся!

Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

-Почему ты так глупо выглядишь?
-Да у меня шея сломана.
-Папа, только не волнуйся!
-Хорошо, только не обижайся!

Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

-Почему ты так глупо выглядишь?
-Да у меня шея сломана.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру:
-Маша, твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила "поедем-поедем! Гляди, как там хорошо!"

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.

Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Из хроники проишествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

Поговорка: У семи геев дитя без мазы.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик "крепкие орешки".

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче - поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
-Что совсем?
-Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Из разговора на курорте:
-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
-И что?
-Приеду домой, умру!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные - когда отдыхаете вы, пассивный - когда отдыхают вас.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова.
Семенар, посвященный проблемам путешествия во времени будет проведен две недели назад.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:
-Ну как тебе, Сольери?
-Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!

Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
-Ваш сын обкакался на уроке мужества.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены!
Продавщица в ужасе:
-Господе, что ж вы такого натворили-то а?

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении "как я провел лето" я написал "спасибо, хорошо!"

-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. 1 премия - 2 недели, вторая ... - 3 недели.

-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!

Раздел "гробы" на всемирной выставке "мир упаковки".
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.

С кем поведешься - на того дети и похожи.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара - родственники. Ты пиво допьешь - бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
-Я ее первый увидел.
-А ты что, акушер что ли?

нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира ивановича, просьба не смеяться над фотографией.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.
Доктор блондинке:
-Не дышите!
-А вы что, пукнули?

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!

Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметика кассирша.

пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу!
-Я ее тоже съел!
-Тогда доедай червей и пойдем домой.
-Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Девушка горовит врачу:
-Доктор, ну, прямо, не знаю, какк вас отблагодарить.
-Знаете-знаете, как.
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.
Доктор больному:
-Какой у вас вес?
-Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм.
-А минимальный?
-3 килограмма 600 грамм

Новая фишка сотрудников ГАИ: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что дом престарелых.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Буратино частенько издевался над Герасимом: наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет "Ну, топи, давай, топи, глухое ничтожество!".

Диарея - царица полей.
-Алло, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.

Мальчиш-Кибальчиш?
Мальчу...Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

В Киевском Пищевом Институте защищена дисертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо венегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а венегрет - красиво.

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

-Девушка, что вы будете, водку или самогон?
-Ой, ну, я, прямо, даже не знаю...все такое вкусное..
-А я вчера с Ленкой целовался.
-Ну, вот, молодец, а говорил, не пьешь.

-Скажи, Винни, это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
-Что, Пятачок, страшно?

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
-Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.

-Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
-Ну...ты этой штукой кого хочешь застукаешь.

-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

Не тяни резину, лучше купи на размер больше.

Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

-Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.

Девушка ругается со своим женихом:
-Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?
-А где коробочка?

Кто рано встает, тому и работать.

Доктор, доктор, если вы немедленно не почешите мне вот тут, то я умру... Ой... хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру...

А ты опять...сегодня не ушла.

Там будет все, что тебе нельзя.
По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: "Почувствуй себя торпедой".

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.
Чай по вкусу, сахар - по совести.

Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу...кость грызу.

Не можешь любить - сиди и дружи.
Уважаемые сограждане, слово "пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг... и снять российский.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.

-Он твой спутник жизни?
-Нет... спутник связи.

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал:
-Уйди, зебра, ниху* не видно!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
-Первый пошел.... второй пошел... третий пошел...парашютики не забываем, не забываем парашютики.
В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

-Официант, я хотел бы 3 яйца.
-Эх, а кто бы не хотел, а?
Сын родился! 3200! Отдам за 2500.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри. Классный!

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
В двух словах: стадо баранок.

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый. Оба - голубые.

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

А зомби здесь тихие.

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично...роза в банке.
Спят усталые ингушки.

-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше.

Футбол. Болельщики: Судью без мыла!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
-Есть ли у вас лекарство, сохранить остатки моих волос?
-Конечно. Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

-Я после нового года стал прямо-таки другим человеком!
-Поздравляем!
-Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал.

Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели,
Что же ты со мною делаешь, трава!
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2.Через пару дней он купит новый.
3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу воробьи-пингвины и соловьи страусы.

Супербатончик "****т" - для тех, кто вправду крут. Гематоген - для тех, кто попроще.

Шампунь "Ш***у" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает.
Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет!
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.
-Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
-Мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс?
-Буржуазия!

В ресторане:
-Официант, можно мне кофе?
-А я доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
-Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.
Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

Заходит мужик в магазин:
-У вас есть веревка и мыло?
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!

Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном.
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. ненавижу огурцы.
-Что-то вы мне не нравитесь.
-Да и вы, доктор, не красавец.

-Доктор, у меня такое чувство, что меня никто в серьез не принимает!
-Вы шутите!
-У вас "Тик-так" есть?
-Есть. Полвторого.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

У стоматолога:
8 зубов из 32...какая у вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

У Джеймса Бонда спрашивают:
-Сколько время?
-15 ... 7:15...
Вопрос: -зачем слону хвост?
-Чтобы он не заканчивался внезапно.

Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем дурачок, договорились о нижеследующем.....

Новая акция: собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс. Они собирает.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир.
Голос из группы:
-Двум пид*рам. Я переводчик.

Африканец тормозит такси:
-До аэропорта, брат!
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов, брат!
-Садись, брат!

-Ну, все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано!
-Зачем? Завтра воскресенье.
-Воду пить!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет - восемнадцати мне нет.

Мужик звонит в пожарную:
-Скорее приезжайте, горю!
-Как к вам доехать?
-На большой красной машине!

Отныне все модели Запорожца будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.
В магазине электротоваров:
-У вас есть удлинитель?
-Удлинитель чего?

Видел вчера твоих родителей...классные мужики.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

По полу тапки грохотали.

Театр одного актера. Весь билет продан.
Знаете ли вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара.

-Ты когда-нибудь ел крабов?
-Нет, но я пробовал их палочки.

Учебые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают учебые гарвардского университета.
По-чукотски вегетарианец означает "криворукий охотник".

-А меня родители в честь прадедушки назвали, и тперь надо мной все смеются.
-А как вас зовут?
-Прадедушка.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
-Достань-ка из холодильника торт, милый!
-Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или на восемь?
-Наверное, на четыре,- восемь мне не одолеть.

У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Дудка - не барабан, в двери не застрянет.
Кривые руки ломом не поправишь.

-Радость моя, женушка моя милая, дай мне ,пожалуйста, пиджак.
-А где он, мой котеночек?
-Наверное, куколка, в прихожей! Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение.

Что такое действительно страшная женщина? Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сперва хорошую.
-Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
-А плохая?
-А плохая, - что не скажу хорошую.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого.
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Может ли военный быть умным? Военный может все.
Национальная украинская игра САЛОчки.

-Любит - не любит. Любит - не любит. Любит...
-Ты на кого гадаешь?
-Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.
В детстве и трава зеленее, и трендюли мягче.
-Здесь можно курить?
-Нет.
-А тогда откуда взялись эти окурки?
-От тех, кто не задает вопросов.
В парикмахерской мастер уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
-Вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: Ты следующая.

А я в зоопарке работаю! Антилопу гну.

Реклама:
Специальное предложение: обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Весело встретил Восьмое марта таксист Мамедов: увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд, девушка из вежливости отказалась, но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Мама приходит домой и говорит своей дочке: У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только... поднять не мог.
К Новому Году на фабрике имени Крупской освоен выпуск новых, недорогих, невкусных конфет для перербургской детворы.

Новый русский читает сыну сказку: Жили-были, короче... умерли-бумерли.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился мыс доброй Надежды.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, о чем и ты.
-Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

-Доктор, скажите, а я буду жить?
-Вот давайте только не будем загадывать, а?

Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион "Собаки на собаках"!
-О, Женя, сгоняй за пивом!
-Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать. Все это фиаско, я коллапсирую как личность!
-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

Шампанское - хорошо. Вино - еще лучше. Водка - зашибись! Пиво - зря.
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002"
Неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-Ну, зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков не будет!
-Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?
-С чего вы взяли?
-У вас такое загадочно-страшное выражение лица...
Четыре партии Украины создали создали блок с полным названием "За единую Украину", сокращенно "Заеду" от более красивого и заманчивого названия "За единую и богатую Украину" пришлось отказаться.
-Кто оставил на полу салат оливье?
-Извините, вырвалось.
Что-то с памятью моей стало, отчего-то мне ее мало.
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернее его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Обычно, на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Муж с женой говорят друзьям:
-Приходите к нам на Новый Год!
-Мы не сможем.
-Ах, как это любезно с вашей стороны.

-Кто у вас в семье самый старший?
-Прапрапрапрабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-возможно.

-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заного родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет. Ползал, писался и говорить не мог.
-Женщина, вам очень идет эта шляпка.
-А, по-моему, она мне велика!
-Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.

Лотерея Минздрава "Лото Больной". Еженедельно разыгрываются бюллетени от трех до пяти дней "Плоскостопие для призывников", "Лечение зарубежом" и суперприз - "Инвалидность первый группы".

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
После нас хоть потом.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
-Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
-А на кукуй тебе столько?

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им пришлось выпотрошить около 100000 ватных халатов.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практите был ужасный случай. Я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не услышал.

Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.
Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? Можно! Если путевку отдать теще.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Встречаются два психолога. Один другому: "Ну, у тебя все нормально, а как у меня?".

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук суперклей.
Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, еще две.
Стерпется, слипнется.

-У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес.
-Столица Португалии?
-Лиссабон. Мам, давай еще!
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес!
-Столица Португалии?
-Лиссабон.
Там было темно, как у дядюшки Тома... в хижине.
Было у отца три сына, и пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор... втроем.

-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Толстячок...а приятно.

Таможня берет добро.

Полночи с Германом, а близости все нет.

Мял золотник до дырок.

Ложись, девка, большая и маленькая.
Ой, цветет калина в поле, у ручья. Парня мало, дога полюбила я.

Девушка, какие у вас красивые волосы. Я бы даже сказал редкие... очень даже редкие волосы.

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, безнадежно больной!
Если вы бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо. Принеси мне ,пожалуйста, по елочку холодного кефирчика.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
К двери подходит переписчик и звонит.
"Кто там?" - раздается голос из-за двери.
"А кто там?" - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Духовный диллер ваххабитов.

С помощью бутылки водки, табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился.

Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до 100, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды.
Знаю, что муж мне изменяет, знаю, с кем, знаю где, знаю когда, но не знаю, чем.
кличка Кутузова - 1:0.

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Объявление: "Гадю на картах".

Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку.

Праздник без водки - как паспорт без фотки.
"Только через мой труп" - отрезал Кащей-бессмертный, и Иванушка поскучнел.

Мармелад следует есть понемногу: жадно выгр*** его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
На социологический вопрос "есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство ответило: "Есть, это хор МВД".

Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший.
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Выйду из дома, гляну на село, девки гуляют и мне... .еще два укола - завтра и во вторник.

Да, нелегка самурайская жизнь, но делать себе харакири обидно, поевши пельмени.

Группа умных израильских альпинистов обошли высшую точку Земли - гору Эверест.
Кровать расплодушка.

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.
Новый тариф "Пенсионный" - последний звонок бесплатно.
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала.

Блевать - не блюю, а организм скотский: если уж чего урвал, хрен отпустит.
В ресторане официант: "поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю".

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Девушка, как от вас приятно пахнет, что вы сегодня пили?
Вышел Кащей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, наблюдавших 13 ноября в городе Новокузнецк медведя, сбежавшего из местного цирка, с облегчением!

Объявление в солдатской бане: "Голый - не тетка".
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию: "Если я не вернусь из боя, прошу считать меня комунистом, а если да, то нет".

Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
Она: "Расстегни мою блузку и положи ее на столик, теперь мой лифчик, теперь мою юбку и мои трусики". Он делает все, что ему велят. Она: "Не смей больше надевать мои вещи".

-"Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?"
-"Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал".
-"А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?".

Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?". Молчат.
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс".

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Чувствую, могу, но никто не дает.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Весело и приветливо светятся окна морга.

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Сборная россии по спортивной ходьбе с мячом.
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.

Мы рязанские мужики простые. В топ-моделей не кончали.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Серегой назвал.
Чау-чау, пекинес, чихуахуа - корейские недели в нашем фаст-фуде.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: "Больно?". "Только когда смеюсь, доктор".
Кастированный бык - это бык, который не несет яйца.

Девушка, да что ж вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьетесь.

У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, почему так дорого?
Вчера на стройке при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску?", забыл, что хотел.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, три - тригада.
Процесс замедлялся, субстанции всплески все реже случались. Больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески. В палате все стихло. Пурген отыграл.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Объявление: "Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон..."

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей галактике черной дыры. В москве по-прежнему 7 часов 51 минута.

Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей. За ложный вызом милиции - 200 рублей. За ложный вызов скорой помощи - 300 рублей. За вызов трех служб сразу - скидка 20%.

Дедушка Мороз, выходи, кричали дети, пританцовываю около туалета.
Хозяйке на заметку: "Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете".

Хозяйке на заметку: "Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг."

Я вас, кажется, где-то видел. Да, я там часто бываю.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу".

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте. Сварить сосиски и дать их тестю.
Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.
Стоят на остановке 2 психолога. Первый: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?".

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.
Коней на переправе не имеют.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Человек портится в головы.
-Как тебя называет жена?
-Обезьяной.
-Это почему?
-Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их на бигуди накручиваете?

Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев застряли на эскалаторе.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
-Что означает жест гаишника - руки с жезлом подняты вверх?
-Свободная касса.

Счастливые ментов не замечают.

Картина репина "Кащей бессмертный слушает кукушку".
-Ну и синяк. Ты что, стукнулся ночью об дверь? - спрашивает один приятель другого.
-Нет, это моя домашняя фея приложила свою волшебную палочку к моему лбу.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться. зачем их позвали.
Горох. Как мнго в этом звуке.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не пальцем и не палкой.

Хороша Маша, да жена Наташа.
Семь раз налей, один раз заешь.

Записи в школьном дневнике Л.И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассываться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
В магазине.
-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыживалку.
-Извините. Я как-то не сильна в пантомиме.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Из учебника для военных водителей: зеркало заднего вида служит для податия заднего вида в глаза водителя.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Больной от вскрытия отказался. поставлен на учет к районному патологоанатому.

Лучшие игрушки - живые игрушки.
Из разговора в кастрюле: Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы: "Ну, и как первая брачная ночь?"
-"Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила".

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

-Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
-Но, доктор, здесь написано "принимать в течение двух месяцев!"
-А я как сказал?
Одна секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
"Я печатаю 1200 знаков в минуту". Все ахнули, а она добавляет в сторону: "Такая ерунда получается...".

Экскурсовод в зоопарке рассказывает: "Это индийский слон, а это африканский.". "А какая между ними разница",-спрашивает посетитель. "Огромная. Одного зовут Ражда, другого - Бобо".

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.
Реклама: "Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет прямо у всех на глазах."

Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.
В школу №59 поступил звонок о заложенной бомбе. когда было установлено, что звонок ложный, на место тут же выехала группа быстрого реагирования.
Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону. Спросить Кецалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Выйду замуж за милую душу.
Снимаю судимость по фотороботу.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький,а фотография одна и страшненькая - это паспорт.

Павлег:Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Ну дык, секретность. Ни один козёл не должен знать всю конструкцию целиком, токо по частям. Части потом подгоняют молотком.

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...