Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским «Арсеналом» в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Не для того мы в туалет туалетную бумагу вешали, чтоб Вы ею \\\опу вытирали.
Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала…
Hе нужнo иcкaть вo мнe плюсы и минycы. Я нe бaтapeйкa!

- Здравствуйте,меня зовут Леша и я пиз"абол.
- Давайте поприветствуем Алексея. Присаживайтесь, Леша.
- А я не Леша.

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видела в фантастических фильмах, и никогда не думала, что эта дата, станет окончанием моей ипотеки!

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

- Папа, а что это за ящики нам сгружают?
- Это, сынок, я купил машину по производству колбасы. Представляешь, как здорово: засунул барана, получил палку колбасы. Понял?
- Нет, не понял. Как это?
- Еще раз объясняю: засовываешь в машину барана, а из машины выходит палка колбасы. Теперь понял?
- Нет, не понял. Папа, а бывает такая машина, чтобы засунул палку, а вышел баран?
- Бывает. Это твоя мама.

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Алло! Дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
- Дорогая! А ты где проснулась?!

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

В 1984 году я восхищался смелостью Макаревича - так вонять на коммунистов...
В 1994 году я уважал Макаревича - так вонять на власть...
В 2004 году я слушал Макаревича - так вонять на жизнь...
В 2014 году я понял Макаревича - дерьмо может только вонять...

"И на хрен нам сдалась эта Украина?!" - думал Обама, драя сапоги русскому лейтенанту и тоскливо глядя на Гудзон.

Сообщение на форуме:
"Всем доброго дня! Я в связи с событиями на Незалежной уже досконально выучила географию Украины, украинский язык! Говорить пока не говорю, но читаю свободно! Так сказать интенсивный курс! Хочу еще английский, французский, немецкий, ну и парочка прибалтийских не помешает!"

примем автопокрышки на утилизацию! бесплатно!обращаться: Киев, майдан

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...
Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается на Украину.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.