Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Парень в магазине у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут

Два Москвича разговаривают, один другому.
- Вчера в Питер ездил.
- Ну и как там?
- Прикинь, до сих пор баб дерyт.
- Во, деревня!

Вот поначалу смотришь на своего мужчину и думаешь: " …Руки не протягивать! Он мой!»…
Но блин, потом…. «Отдам даром!… Упакую,… привезу,… заплачу!!!… Заберите наX…»

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги
Мало того, что села на шею, так ещё ворчит, что медленно идём…
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая страшная!

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Потерялся бюстгальтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же бухло…
— Нет, это волшебный ключик.
«Любви все возрасты покорны» — нежно шептала пенсионерка Люба, зажимая в подворотне очередного юнца…

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива — в гараж наведалась жена… Андрюхи.
Виталик никогда не кричал в магазине игрушек: Купи-купи-купи!… А просто говорил папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино, борделем и хранилищем для живых лягушек.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам «плохие лифтеры»
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Шли годы… В список санкций США попали: консервный завод в Тобольске, спичечная фабрика в Оренбурге, мороженое «Пломбир в шоколаде»…

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.

Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!" Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.

Вы спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

- Новость слышал? Мужик избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

"Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!