Мужчина в сельмаге: - А у вас рыба свежая? - Свежеохлаждённая, сегодня привезли. - А хлеб мягкий? - Даже чуть тёплый, ночью пекли. - Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!
висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет я колю знал и коле верил но както будучи в гостях украл я ложечку у коли а дома разглядел моя За клёвый ролик с балалайкой, Где голым прыгал мой дружбан, Я получил пятнадцать лайков И в жбан.
а где тут руль спросил гагарин деревня буркнул королёв ещё спроси а где тут вожжи ещё поехали скажи Аркадий сам себя сегодня Сводил в кино и ресторан, Купил подарок и, конечно, Теперь надеется на секс. Сырым бетоном я намажусь, А после буду наблюдать, Как комары носы ломают О твердость мудрости моей поела - пишет Зоя в твиттер, покакал - пишет Николай, зарегистрируйся и тоже, узнаешь много новостей. Весной к медведице медведя Любовь безудержно влечет. Перед берлогой на поляне Бобрами выложил "ЛЮБЛЮ" Когда меня вскрывали в морге, То я, по версии жены, Был весел, пьян и щупал девок, А ей нарочно не звонил.
Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее. Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования. Раньше говорили: «подро...ить», …теперь: «сделать селфи»
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание… выпить пиво с сушёной воблой. Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок. Пора жениться!
- Папа, а что такое пятница 13-е? - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют… - Пап…, на 8-е Марта похоже…
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Хозяйка – гостю: - А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете? Гость: - Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
я колю знал и коле верил
но както будучи в гостях
украл я ложечку у коли
а дома разглядел моя
За клёвый ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил пятнадцать лайков
И в жбан.
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан,
Купил подарок и, конечно,
Теперь надеется на секс.
Сырым бетоном я намажусь,
А после буду наблюдать,
Как комары носы ломают
О твердость мудрости моей
поела - пишет Зоя в твиттер,
покакал - пишет Николай,
зарегистрируйся и тоже,
узнаешь много новостей.
Весной к медведице медведя
Любовь безудержно влечет.
Перед берлогой на поляне
Бобрами выложил "ЛЮБЛЮ"
Когда меня вскрывали в морге,
То я, по версии жены,
Был весел, пьян и щупал девок,
А ей нарочно не звонил.
Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе …
- Кто…???
- Ноги.
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
- Ну лайков так на 20
Мадам!! У вас такая трогательная жопа!
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
Раньше говорили: «подро...ить», …теперь: «сделать селфи»
Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание… выпить пиво с сушёной воблой.
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок. Пора жениться!
- Как же ты мог так напиться?
- Не спорю, было тяжеловато! Но я старался…!
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
- С одной стороны, да...