Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Травка зеленеет, солнышко блестит… А кто-то на работе, как ОЛЕНЬ сидит!!!
Пошла покупать платье не влезла!!! Расстроилась и купила торт! Влез подлюка!!!

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
Если очень много пива с водкой — получаются очень странные фотки!
Теперь Вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей. Почувствуй себя сутенером.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — всего лишь махание, а топор — это всегда топор.

Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.
У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.
Иду на работу…Прохожу мимо девушки в положении, которая курит…Не выдержала, говорю:
- О ребёнке что ли подумай!»
Ответ убил: «Да вы за&бали уже! Жирная я, а не беременная!!!»

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…