Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Приходится. Читают все, а анекдоты я один ставлю. Ух не обессудьте за свежесть. Где остальные? Что я один корячусь?

да. а здесь конь дрочит, ибаста

вот вам новый анекдот-хотя это уже не ново, как в красноярском крае, пировском районе как врачи мстят всеми методами, если на них не дай бог пожалуешься когда они в преступном заговоре, а правоохранительные органы покрывают преступление-рассказать какие.....вот анекдот так анекдот........еще анекдот-телефон с кармана выпал-затем нашелся-мол хотели отнести в милицию-а что нет то-в нем и на полицию, и на других-которыми полиция должна заниматься, а не покрывать их и этим сами в преступном заговоре. И в край- а они сюда, что б с тобой же разобрались- и разбираются-тоже значит в преступном заговоре. а то анекдот- ты на них и они же исполнители по разбирательствам....

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
- Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вместе вечером прогуляемся?
- Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем вместе за гаражами.
Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес.

всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
- Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
Есть такая работа — писюны на купюрах искать…

Приехала к долгожителю корреспондентка.. тот прожил 120 лет. Подходит она к нему и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э. . э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

- Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю… и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

Переписка в инете:
- Приветики!
- Привет! А мы знакомы?
- Конечно! А ты не помнишь?
- Нет
- Ну вспомни,кого ты вчера во сне видела?
- Вчера…во сне…я видела море, пляж…собаку. Бляааать! Тузик, это ты?!!

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: — Мужик, не оставишь
пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: — И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно…
Мужик, ещё отпивая немного: — Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно…
Мужик, любуясь баночкой: — И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: — Ну так иди да работай!

- Как ни приду — ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Хочу много денег. Работу не предлагать.
Хотите, чтобы вам верили? Говорите про других гадости.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: «А что, Гитлер карту мира не видел, перед тем как напасть?»
Как результат отпуска — мозоль на запястье правой руки… От движений мышкой по столу.

— Мам, дай 100 рублей.
— Опять голого мужика рассматривать будешь, малолетняя шлюха?!
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
Скоро на экранах! Михаил Пореченков — в фильме «Поддубный» Михаил Ефремов — в фильме «Поддатый»!

Главное в окопе — не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
Девки в озере купались, на Ютубе оказались.
Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов.
Ну не всем же замуж…!!! …Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Арнольд Шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора , нет нет , да и покрасит x...р серебрянкой.
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна п...zдa сделана — к ней все x...и подходят!
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты передумал?

- с одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно...
- почему?
- а там горлышка нет.

Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают. Твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка…

Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Сегодня к окраине Челябинска вышел Рабинович. Видимо, голод выгнал носатого из леса...

Мотоциклы придумали чёрные трансплантологи.
Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.