Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: - Дорогой, а как же супружеский долг? - Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."
Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю: - Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать? Она начинает плакать: - Все замуж в платьях, а я в этих штанах?
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo предмета, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
Вот было у меня 842 друга в одноклассниках, сегодня бац, 841. Вот сижу и думаю, какая с&ка мне теперь не друг. Мне уже тридцать пять, а я всё никак не могу избавиться от «бы» во фразе «я бы вдул»… Илья Муромец очень хотел родиться девочкой… Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка…
— У тебя есть вторая половинка? — Да, у меня прям любовный треугольник: я холодильник и комп. Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас!
В Украине на зиму почему-то заготавливают не газ и уголь, а Лениных. Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски!!! В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно. Акция! В каждой сотой пачке тампонов — хлопушка. Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.
Меня вовсе не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую. Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
сидят на рыбалке ВВ Путин и парашенко. вдруг у парашки клюёт! тянет он рыбу к берегу, еле еле на ногах держится, ну, ВВ ему тут сачком помог, вытянули Золотую рыбку! и говорит она им, что по такому случаю есть у них на двоих 3 желания. ну, парашка со свойственным ему хохло-еврейским жлобством заявляет, что 2 из 3-х желаний его. Путин соглашается. первым загадывает парашка: 1. - шобы в самостийной ни одного Русского не осталось. исполнено! 2. - шобы вся незалежная была обнесена высоченным заборищем, чтобы н один москаляка не проник! исполнено! В.В. рыбку спрашивает; - точно ни одного Русского не осталось? - ни одного! забор высокий и глухой? именно так! - ТОГДА ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."
- Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?
Она начинает плакать:
- Все замуж в платьях, а я в этих штанах?
- Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать...
Не вздумай член совать в розетку,
Ударит током - ты умрёшь.
Хотя раз член туда пролазит,
Пожалуй лучше умереть.
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Мне уже тридцать пять, а я всё никак не могу избавиться от «бы» во фразе «я бы вдул»…
Илья Муромец очень хотел родиться девочкой…
Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка…
— Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!
— ОХ! ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку.
— Да, у меня прям любовный треугольник: я холодильник и комп.
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
Молодой человек одевается и говорит:
— В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас!
Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски!!!
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских.
Нам предложили Москву.
Акция! В каждой сотой пачке тампонов — хлопушка.
Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.
Сколько дурака не обманывай, а он сам деньги несёт.
///опа — не солдат, ///опе не прикажешь!
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую.
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
первым загадывает парашка:
1. - шобы в самостийной ни одного Русского не осталось. исполнено!
2. - шобы вся незалежная была обнесена высоченным заборищем, чтобы н один москаляка не проник! исполнено!
В.В. рыбку спрашивает; - точно ни одного Русского не осталось? - ни одного! забор высокий и глухой? именно так!
- ТОГДА ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
– Да.
– А ну согни.
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?