Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон. Как то давно был урок ОБЖ и я пришла с чупа-чупсом. И посмотрев на меня, наш физрук выпалил: «После уроков сосать будешь! Быстро встала и выкинула!» —О боже, у меня отошли воды! —Петрович, ты не мог бы менее эмоционально чинить раковину?
Сожми сиськи, надуй губы, надень очки, сфоткай сама себя… Всё, звезда контакта! Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. -Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова. -Ваш кредит погашен. -О да…
— Вань, этот банан для меня? — Да, засунь его в трусики. — Хорошо, а что дальше? — А дальше… попробуй дотянуться до него ртом. — Вань, у меня не получается (( — Вот поэтому Катя, парни не могут прожить без девушек
Всю ночь протестующие в Гонконге искали памятник Ленину, чтобы его снести… На днях Ходорковский заявил, что готов стать рецидивистом. Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
На Украине две беды — памятники Ленину и Путин. Ушла на днюху… Если к вечеру появятся п&zдострадальческие статусы, значит, я в дрова… Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает выпьешь вина — и прямо чувствуешь, что живёшь!
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять. Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали «Бабкины семечки»? Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. Парень ругается с подругой: — Овца! — Овце...б! 1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.
И к другим новостям. "Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: - Ха-ха-ха-ха!
- Это прачечная? - Х""чечная! - Я что, попала в министерство культуры?! - А по голосу не скажешь, что дура. - Не поняла, куда я попала? - В союз любителей анала. - Да что же это за безобразие?! - Безобразия в Европе, а тут Азия. - Болван! - Тогда пошли на диван. - Да вы можете ответить нормально? - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню. - Хватит безобразничать! Мне нужна Света. - Она сейчас занята минетом. Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом: - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Как то давно был урок ОБЖ и я пришла с чупа-чупсом. И посмотрев на меня, наш физрук выпалил: «После уроков сосать будешь! Быстро встала и выкинула!»
—О боже, у меня отошли воды!
—Петрович, ты не мог бы менее эмоционально чинить раковину?
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
-Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.
-Ваш кредит погашен.
-О да…
— Да, засунь его в трусики.
— Хорошо, а что дальше?
— А дальше… попробуй дотянуться до него ртом.
— Вань, у меня не получается ((
— Вот поэтому Катя, парни не могут прожить без девушек
На днях Ходорковский заявил, что готов стать рецидивистом.
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Ушла на днюху… Если к вечеру появятся п&zдострадальческие статусы, значит, я в дрова…
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает выпьешь вина — и прямо чувствуешь, что живёшь!
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
В наше время особый шик, если мужик — мужик.
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает…
Но какого фига в полтора раза подорожали «Бабкины семечки»?
Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать.
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овце...б!
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!
Считай, вообще не ездила!
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
- Х""чечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!