Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
Первое правило поведения после корпоратива: Не помню — значит не было!
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

Летит олигарх на своем самолете в кабине летчика с женой, жена какая-то хмурая. Он решает ее позабавить:
— Хочешь, я ща пилоту сто баксов дам, он у меня руку поцелует?
— Не хочу…
— А хошь я ему 1000 баксов дам и он у меня ботинок поцелует?
— Не хочу…
Пилот оборачивается:
— Я сейчас штурвал брошу, вы у меня бесплатно оба отсосете!!!

Сегодня по дороге на работу нашёл купюру в 100 долларов.
Кажется, народ начал сбрасывать валюту.
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: «Господи, хоть бы это был «Липтон»!
В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

Настоящий украинец скорее продаст прошлогодний снег, чем заплатит за прошлогодний газ.
Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.

Меркель звонит Яценюку:
— До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
— Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! …а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена.
Псаки заявила: «В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуборочной машиной).»
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены. Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют.

Рубль так быстро падает, что скоро заграницей для россиян будет только Белоруссия.
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома — потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.

2015 год, в очередной статье главный экономист Сбербанка рассказала, что ей жалко людей, которые покупают доллар по 200 рублей и предрекла скорый откат до 150 рублей за доллар.
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь…

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
— Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.
На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко.
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Человечеству угрожают однопланетяне.

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
Самое обидное для девушки, когда она уже согласна, а парень все не просит и не просит.
Рубль достиг дна, и начал копать!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у Валуева телефон. Теперь у него 6 телефонов.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Я понял задачу жизни в любом возрасте — быть бодреньким!
Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.