Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80. - Извините, телефончик можно? - Ох, озорник! Ну записывай...
Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?
Капитализм описан во всей красе в детской книжке Носова "Незнайка на Луне". Не верили - разве могут люди так жить, смеялись. Оказалось правдой до последней мелочи. И про собачьи костюмчики тоже.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака… Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: — До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит — и то с трудом!! Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия — я сразу же дырками покрываюсь!
Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители. Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя! Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить 30-тилетие».
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала. Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. Пресс — это очень странный предмет: вроде качаешь, а его таки нет!
Евро упал бы до 30 рублей, а за доллар вообще стали бы давать только в морду: достаточно было бы Путину В.В. во время парада 7 ноября подняться на трибуну Мавзолея в шинели и с трубкой… Путин приезжает к Меркель и спрашивает: — Ангела, а почему у вас так много проституток на улицах стало? — Цэ Европа! …А поддерживать порядок в Киеве и обеспечивать горожан теплом, оказалось намного тяжелее, чем морды бить неграм…
Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная. Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а СПЕРМАТОЗАВРЫ… После того, как Кличко стал мэром Киева, Валуев задумался: «Почему я ещё на мэр Москвы?!»
Ничто так не тронет мужское самолюбие, как правильно приложенная линейка. — Как там пробки? — Да чтоб у меня так стояло. Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что трубу прорвало.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет!
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
"Тойота" - управляй мечтой!
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...
Чуть отвлекусь - она жуёт.
- Чего-чего? Места в ней нет!
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
— До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит — и то с трудом!!
Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия — я сразу же дырками покрываюсь!
Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Объявление:
«Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить 30-тилетие».
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Пресс — это очень странный предмет: вроде качаешь, а его таки нет!
Путин приезжает к Меркель и спрашивает:
— Ангела, а почему у вас так много проституток на улицах стало?
— Цэ Европа!
…А поддерживать порядок в Киеве и обеспечивать горожан теплом, оказалось намного тяжелее, чем морды бить неграм…
Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а СПЕРМАТОЗАВРЫ…
После того, как Кличко стал мэром Киева, Валуев задумался: «Почему я ещё на мэр Москвы?!»
— Как там пробки?
— Да чтоб у меня так стояло.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что трубу прорвало.
А эта с"ка уже шторы на кухне меняет!