Давайте анекдоты и смешные истории потравим

венецианские туристы
на астраханском берегу
Петра назвали гондольером
и каждый получил веслом

Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.

Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.

Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.

Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!

Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»-

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: “дай”, “деньги” и “козлы”.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы…
Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

— Владимир Владимирович, там…это…люди собрались… Хотят ответы на вопросы…
— Отдайте им Медведева. Скажите — враг народа, и всё такое
— Слыхал, как русские ///опу называют?
— Как?
— «Экономическая парадигма»
— Какой красивый язык!

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.
Утром встань сам, днём подставь плечо другу, а вечером поставь свечку врагу…
Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Чтоп узнать внутренний мир человека не обязательно пить и поить его, достаточно послухать евонные анеки

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

На корпоратив Газпрома, поговаривают, три мешка гречки закупили. Ложками будут жрать, сволочи.

Вчера на лужайке Белого дома случайно был застрелен Барак Обама, гулявший там с бананом в руке. Полицейский принял его за террориста с пистолетом.

Заповедь российского заемщика «По кредитам платят только трусы!»
Настоящая женщина «спасибо» два раза не предлагает.
— Как научить иностранца звуку «Ы»?
— Один, но сильный удар в солнечное сплетение.