Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы.
— Уж пять лет прошло, а я все переживаю… Любила я его очень.
— А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад.

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой.
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Ну, погорячилась я немного… Ну, прости, с кем не бывает… Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет!

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
У нормальных людей все дороги ведут в Рим, у меня — к холодильнику …

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете.
Самое важное правило для владельца попугая — это смотреть порно без звука.
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь?» Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

Два друга общаются: — Как научить девку плавать?
— Нуу, это целая наука. Одной рукой обхватываешь за талию, другой — поддерживаешь за грудь…
— Дурак, я о моей сестре.
— Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика!!!

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору «Один дома» и реклама Cоca-Cola.

— Доченька, а как ты с ним познакомилась?
— Эпически!
— Как?!
— Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я…

Он: — Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: — Ты про какой?
Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается ВОДКА…
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина…
Я вчера в подъезде… такого МАНЬЯКА поймала… загляденье))) килограмм 130… не меньше!… КРАСАВЧИК… еле на себя затащила… ТЯЖЁЛЫЙ… ПАДЛА…
— Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
— Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор семьи, сынок.
Из новостей. «В Госдуме ограбили банкомат».
Полиция в замешательстве: у всех подозреваемых депутатская неприкосновенность.
Забавно наблюдать за тем, как вчерашние готы, панки и анархисты, боровшиеся с системой, сбривают ирокезы, надевают галстуки и идут работать в офис за двадцаточку.

Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Поймал хохол золотую рыбку, она: «Отпусти, 3 желания исполню». Хохол бросает ещё на землю, топчет и кричит: «Не говори зі мною російською мовою!»

Со словами: «ХВАТИТ УЖЕ СЕБЯ БАЛОВАТЬ!!!» переставила будильник на 5 минут пораньше.
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.
Член хозяину:
— Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...

- Мужчина, а как попасть в роддом?
- Сексом надо заниматься, обязательно, без этого никак.
Мальчик, увидев свою новорожденную сестричку в роддоме, кричит папе, показывая на браслетик малышки:
- Смотри она совсем новая, даже ценник еще не сняли.

После первых родов акушер говорит интерну:
- Прошло все отлично, ты молодец! Но по попе следует шлепать новорожденного, а не его маму.

В роддоме родилась особенная девочка. Она постоянно смеялась, а у нее в кулачке была зажата... противозачаточная таблеточка.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивных штанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?

Происшествия. На днях кучка пепла и резиновые подошвы пытались прокатиться на крыше вагона.

Не анекдот , зато правда я ее знаю.
В общем у моей жены есть подруга Ленка , а тогда еще жили первое время мало ее знал, в общем моя говорит что Ленка придет в гости, я ей - Что за Ленка? Она - Сисько. Посмеялся я над такой фамилией потом говорю она что не могла материнскую взять? Для девченки как то не очень) Ответ меня еще больше удивил , - фамилия матери девичья - Мацай!

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.