Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Это до какого отчаяния надо дойти, чтобы чужие анекдоты стали твоим собственным эго?

Объявление на вокзале:
- Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется в 13:15...

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили...

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

анекдот про моего киндера.....
22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени...

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН

Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! anekdotov.net

Кто сказал что я СТРОПТИВАЯ, я такая … РУЧНАЯ… прям, как ГРАНАТА …
Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
А вы уже придумали на кого чихнете в случае эпидемии Эболы?

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы просто поздороваться…
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Глава «Apple» Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом «Apple» является не яблоко, а укушенная ///ОПА.

Коллега по работе, часто занимает деньги до зарплаты, на днях поведал историю, как занял косарь у подруги, а потом на него же споил её и трахнул… Больше я ему не занимаю.
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
Жена и кошка смотрят на меня одинаково потребительски.

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она-то всего лишь хотела вылечить больное сердце.
Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а остальные у нас готов взять журнал «Крокодил».

Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плАчу.

- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.