Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три рослых, крепких Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай не горбу этого алкаша после десятого адреса!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Один русский доктор поехал в Африку помогать лечить людей от эболы. Теперь его называют добрый доктор Эболит.
Если вас огорчает наступление понедельника,… работайте без выходных…

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это 3.14 ец просто", ...а потом куранты...

а почему удали анекдот про Чубайса? он же наоборот жалостливый.

Надпись на мраморной плите: «Добавляйтесь! Буду рад видеть вас в друзьях!»
Баня делится на две части: Финская САУНА и Русская ПАРНУШКА…
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Иван…

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка…
Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу.
Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!
Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни.
Косметика дорогая, зачем ее переводить зря…

Сегодня за утренним кофе, с удивлением узнал что "Латвийские ВВС перехватили российские бомбардировщики...". Пошел искать латвийские ВВС... P.S. Это эти, что ли?:

поздравляю всех читателей с грузом-400! даёшь 500 страниц!

Проснулся. Оделся. Выглянул в окно.
Оделся ещё раз.
Сегодня одна мне написала… — «Да с таким кобелем… как ты… я бы повязалась…» … а я не знаю что и ответить… вязать то я не умею…

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
«…А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.»

Если мужчину холить и лелеять, то у него будет расти холка и лелейка…
Не тот мужик, который носит брюки, а тот, который носит в брюках толстый… кошелёк…
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: «Находясь в добром маразме и злой памяти…»

Петербургская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!
«Невеста Джонни Деппа рассталась с ним из-за его романа с алкоголем» Если даже старина Депп бухает, то, что остается делать нам?!

— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Я шёл, и надо ж так случиться,
Мне захотелось помочиться.
И я отлил на этой ветке,
Здесь можно всё - мочитесь, детки!
Засим, прошу простить меня -
Что Вы хотите от коня?!

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
скучает бывшая у бара
закинув ногу на ногу
о как же я ее желаю
врагу.
ОТТУДА ЖЕ

там за#бись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы за#бись на чудеса
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/setevaya-poeziya-dlya-ponedelnika-802060/ © AdMe.ru