— Ну, как корпоратив вчера? — Да никак, зря яйца брил. Вино — неплохо. Но виски быстрее. Не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Мой кот точно щирый-свидомый украинец. Жрет за мой счет, греется у моей батареи отопления, спит на моем одеяле, но при этом гадит в мои тапки, вечно всем недоволен, требует какой-то свободы и делает вид, будто не понимает по-русски.
— Итак, молодой человек, где хотели бы служить? — В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются… — Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Из словаря С.И.Ожегова: «МегаФон»: *Фон — постоянный шум. *Мега — очень сильный. При словах «наших бьют» многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь — мобильные телефоны! Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Полез на гугл. Как быстро заработать много денег? Получил кучу ссылок на обучение оральному сексу за 15 минут. Блин... Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник! И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, suka!!!»
просыпается медведь Потапыч по весне в своей берлоге, потягивается, чувствует - к губе шерстина прилипла... отрывает, прикладывает к передней лапе - не то. прикладывает к задней - тоже не подходит... прикладывает к причиндалу - .... дануна!!!....
Что такое рост экономики в России? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"
Живу с мужчиной … Хочу замуж … но не знаю как ему намекнуть … Сегодня варила борщ … в фате … И ЛИЧНО ОТ МЕНЯ. попались конфеты с таким вот названием. как-то неожиданно...
Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. Ты ездишь на «BMW» и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит? Вчера в Стриптиз-клубе была … Стриптизёру в трусы 500 рублей сунула, а 200 евро вытащила … И ОТДОХНУЛА, И ЗАРАБОТАЛА …
Мать учителю: — И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может. Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться. Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. — Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся. — Блин, Петрович, иди помой ноги! Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти. - Я предлагаю что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в 2 раза дороже… Так будет по честному
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть: — Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! — Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?
Когда я вижу спамеров, член сам собой увеличивается! Он понял, что на свете очень одинок, когда занять ни у кого не получилось. Вес и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Глаза боятся, а руки уже расстёгивают! Питерский новый год настолько суров, что меня сейчас обрызгал трамвай. Наконец то год КОЗЛА!!! 12 лет ждала,чтобы поздравить некоторых «официально»…
Чем гуманен интернет — получаешь бан, а не в жбан. Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять… Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! - Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд! Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: - Так мой посуду руками! — Вован, я переспал с Катей... — Но она же страшная! — Да, и очень сильная...
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... - Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?! - Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу. Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать...
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Да никак, зря яйца брил.
Вино — неплохо. Но виски быстрее.
Не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Путин: Вас Киев устроит?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
При словах «наших бьют» многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий.
Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь — мобильные телефоны!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
— Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
— Ничего, сын мой, выпить за Христа – богоугодное дело.
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, suka!!!»
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"
И ЛИЧНО ОТ МЕНЯ. попались конфеты с таким вот названием. как-то неожиданно...
Ты ездишь на «BMW» и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?
Вчера в Стриптиз-клубе была … Стриптизёру в трусы 500 рублей сунула, а 200 евро вытащила … И ОТДОХНУЛА, И ЗАРАБОТАЛА …
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.
— Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
— Блин, Петрович, иди помой ноги!
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Вывод: водка в России делается из нефти.
- Я предлагаю что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в 2 раза дороже… Так будет по честному
В общем, все доллары и евро на месте!
— Дети в доме есть?
— Нету.
— А выпить?
— Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?
Он понял, что на свете очень одинок, когда занять ни у кого не получилось.
Вес и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Питерский новый год настолько суров, что меня сейчас обрызгал трамвай.
Наконец то год КОЗЛА!!! 12 лет ждала,чтобы поздравить некоторых «официально»…
Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять…
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!
И только Конь не спит..
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...
- Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать...
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!