Давайте анекдоты и смешные истории потравим

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Чтобы поручения президента неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Сегодня московское время преодолело психологически важный уровень в 12 часов и вплотную приблизилось к уровню 12 часов 5 минут. Этот уровень является максимальным значением, которое принимало московское время на сегодняшний день.
Напомним, что время по Гринвичу пока не смогло преодолеть этот уровень и находится на уровне примерно 9 часов.
Эксперты утверждают, что через несколько часов, московское время сможет достигнуть уровня новосибирского времени на данный момент. Сейчас этот уровень уже взял планку в 15 часов и продолжает расти дальше.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую ...опу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» — на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскор*** божество.
А ведь если подумать, то жизнь — тоже женщина: выпил стакан водки — и уже не такая страшная!!
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.

Настоящий Ленин только в мавзолее, а по городам стоят его ксерокопии с 3D принтера. Но хохлам об этом не сказали.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
— У тебя губки соленые…Ты плакал?
— Бл..., Петрович, на х...ра ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Чем короче юбка у девчонки — тем длиннее руки у мальчишки.
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

Мне в жизни очень повезло — у меня розетка возле кровати…
Торопить женщину — то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Муж без жены, это как дуб без дятла.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

евро и доллар не могут стоить дороже 99.99 рублей - так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры перед запятой

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.